Los Muertos Andan

Zombin Laden: The Axis of Evil Dead

2011-10-13T05:26:00.001-07:00

Espectacular. Bravo. En la línea de los trailers de Grindhouse. Ahora que no hagan la película y la caguen, como hicieron con Machete.

Que vivan los novios (contra los no muertos)!

2011-03-27T12:53:00.000-07:00

La guerra de la doble muerte

2011-03-02T09:15:00.000-08:00

Creíais que ya lo habías leído todo sobre zombies, ¿verdad?

¿Y si pudieran razonar? ¿Y si pudieran hablar? ¿Y si lo único que les separa de nosotros es el Hambre, esa rata negra en el estómago que les empuja a comer carne humana? ¿Y si intentaran luchar contra sus impulsos?

Este viernes, en FNAC La Maquinista, podréis hacerle todas estas preguntas al autor de La guerra de la doble Muerte, Alejandro Castroguer.

Este humilde Doctor vuestro hará de anfitrión.

FNAC La Maquinista, Viernes 4 de marzo, 19:30h. We Love Zombies!

Zombie tattoo

2011-02-25T00:13:00.000-08:00

Hay que estar enfermo para tatuarse al Pep Ferrer Zombie en... ¿culo o codo?

Esta Navidad, regala eucaliptos

2010-12-25T01:52:00.000-08:00

Feliz Navidad y no lo olvideis: ¡regalad eucaliptos!

Zombies que andan o zombies que corren

2010-12-16T10:42:00.001-08:00

Envíamela al infierno

2010-09-13T06:44:00.001-07:00

Una chica en apuros rodeada de zombies. Eres un repartidor. Te pide una pizza. ¿Serás capaz de llevársela?

Walking Dead se acerca (a un ritmo renqueante)

2010-07-22T11:26:00.000-07:00

Hola, amiguetes de los no muertos.

Como habreis deducido, este blog está medio zombie mientras dura la epidemia de basura sobre muertos vivientes. Es una lástima, pero supongo que cuando la cosa se calme, reemprenderemos nuestro sendero.

Eso sí, preparaos para octubre porque este blog os va a traer un sorpresón literario.

Y no digo más...

Mata zombies en pijama!!!

2010-03-06T00:02:00.000-08:00

Otro de esos imprescindibles juegos para joder el botón izquierdo de tu ratón.
Muertos vivientes al más puro estilo Ussain Bolt te persiguen por la calle mientras huyes en pijama.
A disfrutar!

Play Games at AddictingGames

Los días oscuros (Apocalipsis Z), de Manel Loureiro

2010-02-05T12:12:00.001-08:00

Ante la implacable horda de zombies que asola el mercado editorial, lo mínimo que podemos exigir a una novela sobre muertos vivientes es:

1) Que use algún recurso estílisco o formal nuevo o poco explotado.
2) Que explique cosas diferentes.

Hay tantas historias de cadáveres con hambre que uno de los dos requisitos puede hacernos decantar por una de ellas.

Y así sucede en el caso de Los días oscuros, de Manel Loureiro.

Los días oscuros narra la llegada a Tenerife de los supervivientes de Apocalipsis Z (no os preocupeis, yo no leí el primer libro pero no me ha hecho perder un solo detalle de este). Las islas parecen ser el último refugio de la civilización, un lugar libre de no muertos donde poder iniciar una nueva vida.
Pero en este mundo dominado por los merodeadores, las reglas han cambiado.

La novela de Loureiro está más cerca del Aliens de Cameron que de La noche de los muertos vivientes, y eso me gusta. El autor apuesta por la acción des de la primera página, y no para de poner en aprietos a los protagonistas hasta el punto de infiltrarlos en un escuadrón militar de incursión y asalto. No es tanto una historia de gente acorralada como una action movie (o action book) adrenalínica que es imposible soltar.

Pero además, Los días oscuros contiene uno de los dos requisitos para destacar. Concretamente el segundo. De telón de fondo al principio (y con un protagonismo escalado en el relato), vemos una guerra civil que ha nacido en el apocalipsis. Quizá es de lo que más he disfrutado en la lectura: la idea de dos facciones enfrentadas en un odio mucho más profundo incluso que el que pueda sentir un zombie. Las referencias a la familia real o a Esperanza Aguirre atan la historia a la realidad y la convierten en algo pausible (dentro de todo lo pausible que es siempre un cuento sobre muertos vivientes) y cercano. Y esto no lo puede conseguir cualquier novela de zombies. No nos engañemos, que una de las facciones reciba el nombre que recibe y por qué heredero lo recibe (no lo desvelaré, es mejor mantener la incógnita hasta su lectura) es muy gracioso y una de las grandes ocurrencias de Loureiro.

Como puntos débiles (por citar algunos), lo hinchada que está la historia de Lucía en las islas o un breve capítulo algo incoherente al inicio donde se nos narra un episodio desde el punto de vista de un zombie (y que por fortuna no se repite).

Por lo demás, Los días oscuros es ágil, divertida y terrorífica, con un dúo protagonista muy carismástico y sacia la sed de cualquier buen amante del género.

Zombieland, de Ruben Fleischer

2010-02-02T12:18:00.001-08:00

La respuesta americana a los Beatles fueron... ¿los Beach Boys? ¿los Monkees?
No lo sé, nunca lo he tenido muy claro.
Lo que sí tengo por seguro es que la respuesta americana a la británica (y brillante) Shaun of the Dead es Zombieland.
Es decir, aprovechemos que hay una pasa de moda zombie (obviemos que gente que ahora aplaude este tipo de films hace cuatro días los aborrecía) y que en UK han hecho una comedia con muertos vivientes para hacer algo similar aunque con mucho más rock'n roll.
En ese sentido, Zombieland es la respuesta perfecta.
Sin llegar al nivel de la película de Simon Pegg (al fin y al cabo, ese era un film de género que respetaba las coordenadas preestablecidas y sus clichés para darles la vuelta... y este no), Zombieland es una gran y divertidísima road movie con personajes extravagantes que se beneficia de tres factores:

Un sentido del humor fresco y nada encotillado.
Una dirección que sabe lo que quiere y lo que quiere es bueno (la planificación de la película se nos devela como uno de sus puntos fuertes).
Unos actores con química. En especial, el temporalmente recuperado Woody Harrelson y Jesse Eisenberg.

Así, Zombieland es una película de Judd Apatow (pero de las buenas, como Virgen a los 40 o Supersalidos) con zombies, llena de grandes ideas (los nombres propios como Estados de los USA, las reglas de supervivencia herederas de Max Brooks...) y momentos de alto vuelo descacharrante (Bill Murray, vamos).

Zombieland, sin embargo, no está tan lejos de los clásicos como parece.

Al fin y al cabo, si a Romero le quitamos su cabaña perdida en la nada, su centro comercial y su base militar... ¿qué nos queda sino que un gran y abandonado parque de atracciones?

JD Salinger ha vuelto a morir

2010-02-01T11:49:00.000-08:00

Sí, amigos de lo putrefacto, recientemente (que es como decir que me da pereza mirar la fecha en google) el escritor JD Salinger ha traspasado y nos ha dejado.

Sin embargo, todas esas reseñas en las que se destacaba su ostracismo no eran tales. Como buen muerto en día que fue, Salinger nos dejó no solo "El guardián entre el centeno", sino el gozo de reconocerle como el primer zombie romeresco de la historia del cine.

¿O acaso no le recordais en el cementerio?

JD Salinger, ensayando.

JD Salinger, en el papel de escritor zombie con hambre antropófaga.

Empieza el año infectando

2010-01-01T00:01:00.000-08:00

Juega a Infectonator!!!

Zombis - Amor -s01e01

2009-10-29T11:55:00.001-07:00

Berto contra los zombis

2009-10-22T01:02:00.000-07:00

"En un mundo devastado, sobreviven dos amigos. Quizás los últimos supervivientes. No son héroes. No son valientes. No son atractivos. Tampoco demasiado inteligentes. Como esperanza para la humanidad no es muy alentador. Se pasan la mayor parte del tiempo en el balcón, disparando a los zombis. Y el resto del tiempo… hablan. En eso ha quedado el Apocalipsis: dos tipos mediocres diciendo tonterías."

Infectados (Carriers) de Álex & David Pastor

2009-10-17T01:36:00.000-07:00

El mayor riesgo que puede afrontar Infectados son las expectativas del público que pague la entrada. Tras una campaña promocional enfocada hacia el terror en su vertiente más zombiesca, el espectador se encontrará con un film diferente a lo que los trailers habían vendido.

Todo depende de la predisposición de aquel que se siente cómodamente en la butaca y acepte o no jugar a un juego diferente.

Un juego cruel, duro y más exigente que el que nos vendieron en la tienda.

Infectados es un peliculón de inicio a fin. Los hermanos Pastor nos meten de lleno en una historia apocalíptica sin más explicaciones ni preámbulos que nuestros propios temores. Como en La noche de los muertos vivientes, no necesitan crear antecedentes ni razonar el origen de una plaga que está asolando la humanidad: los personajes ya viven (y conviven y mueren) en ella.

Lo que vamos a presenciar es una historia aislada dentro de una gran Historia que se nos muestra lejana, que podemos componer indirectamente a través de conversaciones y escenarios, de detalles como los carteles en gasolineras e institutos abandonados. No hay televisiones ofreciendo las causas. A lo sumo, un predicador radiofónico que es la prueba viviente (y muriente) que todos estamos condenados. Todo el mundo muere, como dice uno de los personajes del film al inicio.

De pequeño leí La danza de la muerte, de Stephen King. De hecho, es la única novela que me ha producido pesadillas realmente aterradoras. Viendo Infectados, podría bien tratarse de una historia paralela a aquella, un spin off autónomo y sólido, tan desgarrador como la novela de King. No es baladí que el maestro del horror (maestro al menos en sus buenos años, de finales de los setenta a mediados de los ochenta) recomiende ahora fervientemente Infectados. Lo que no es poco.

Pero los hermanos Pastor no se quedan ahí. Han visto cine, y mucho. Y eso se nota en la película. Mad Max, de George Miller, era un western futurista ambientado en un mundo donde la gasolina escaseaba y las bandas de criminales pirateaban por carreteras interminables. Max Rockatansky (antes de convertirse en el nuevo héroe que Tina Turner necesitaba) era el policía/vaquero que primero combatía los locos del canonball y luego montaba en cólera (ese plano del zapato del niño rebotando sobre el asfalto) para iniciar una furiosa venganza. En el inicio de Infectados, el coche robado que conduce el cuarteto protagonista lleva pintado en su capó Road Warrior, que era el mote del personaje de Gibson en la trilogía australiana. Una simple pincelada que nos define el mundo en que nos han metido: un lugar apocalíptico, sembrado de larguísimas lenguas de asfalto, pero a la vez consciente de su ligamen con un mundo real, anterior, que se resisten a perder.

Y he remarcado lo de coche robado porque ese es otro de los aciertos del film. Los protagonistas no son perfectos americanos dispuestos a salvar el mundo. El personajes de Chris Pine (Kirk, en Star Trek, ojo) es un impresentable, el típico gilipollas que nos haría cambiar de acera si nos cruzáramos con él en un callejón oscuro. Así, Infectados desprecia (afortunadamente) el perfil mainstream en el que podría haber caído con un protagonista guapo y buena persona sufriendo por salvar a los suyos y, por extensión, a América. A cambio, nos ofrece un punto de vista diferente y nos plantea ciertos dilemas y puntos de inflexión a través de la dialéctica con su hermano menor, más reservado, en principio más inocente y solidario. Cualidades que se muestran inútiles en un mundo egoista devastado por la pandemia. ¿Qué haríamos nosotros en su situación? ¿cómo reaccionaríamos?

Resulta curioso que el primer largo de los hermanos Pastor sea una road movie sobre dos hermanos y su relación entre ellos. Que los personajes estén tan bien construidos, para ser una ópera prima (aunque Álex ya demostró un talento descomunal con su corto Larutanatural, y me queda por ver Orson, de David), y la historia tenga una idea tan clara de donde viene y a donde va no deja de ser una carta de presentación perfecta y una promesa de futuro esperanzadora.

Un futuro esperanzador que es el que no tienen los protagonistas de Infectados. Porque olvidaos de zombies, de criaturas hambrientas de sangre y de disparos a la cabeza. Los Pastor dejan las cosas muy claras: vivimos en un mundo que requiere sacrificios, y solo nosotros decidimos si vivimos y morimos solos.

El Doctor, flanqueado por Álex y David Pastor.

Matar zombies en la Universidad de Florida está mal visto

2009-10-05T07:02:00.000-07:00

O al menos eso piensan los responsables de su página web, tras borrar el link al plan de contingencia contra un ataque de los no muertos. Éste estaba colgado junto a otros sobre cómo protegerse contra huracanes y cómo afrontar un terremoto.

La notícia, en inglés, aquí:

WRAL.COM

Manuela Zombie

2009-09-24T11:48:00.000-07:00

Como los zombies pegan con todo, con el humor no iban a ser menos. Os dejo un adelanto de la portada del tomo 2 de La abuela Manuela: con Z de zombie (y de paso me hago publicidad).

Next coming: Los caminantes, de Carlos Sisi

2009-08-07T23:53:00.000-07:00

Hace ya un tiempo que Carlos Sisí se puso en contacto con los impresentables (ir)responsables de este blog para hablarnos de su novela Los caminantes.

Nos habló de su web y nos hizo llegar los primeros capítulos.

El inicio era prometedor: con inmigrantes llegando en patera a costas españolas, moribundos... y el primer estallido zombie en la playa atestada de bañistas a plena luz del día.
Además, se adivinaba un autor con algo que decir (y talento para decirlo) tras esos primeros párrafos cargados de terror y sangre.

Como quiera que sea que el abajofirmante es un vago que anda en demasiados asuntos, los días se fueron sucediendo y la prometida reseña nunca llegó.
Pues bien, nunca es tarde si la dicha es buena y nos llega una buena notícia de Carlos:

Los Caminantes verá la luz en septiembre/octubre de la mano de la editorial Dolmen (que ya publicó Apocalipsis Z).

Ni que decir tiene que esperamos el momento con impaciencia, y que devoraremos la novela como si fuéramos auténticos muertos vivientes.

Desde Los muertos andan estamos convencidos que Los Caminantes será una de las revelaciones del próximo otoño y el nacimiento de un escritor que nos dará muchas noches de horror, sangre, emociones y carne podrida!

Autumn

2009-07-29T12:48:00.000-07:00

Estoy "comprando" la peli. En cuanto la vea, haré una reseña. Parece bastante salchichera, pero hay escasez de buen género, la verdad.

Educación básica.

2009-06-21T09:10:00.001-07:00

Zombie peplum, o cómo celebrar una Semana Santa de Muerte!!!

2009-04-11T05:31:00.000-07:00

La última cena... ¡zombie!

2009-03-10T06:22:00.001-07:00

La mala mujer, de Marc Pastor

2009-03-06T06:23:00.000-08:00

Sobrevivir a un ataque zombie

2009-02-10T04:43:00.000-08:00

Prefiero hacer caso a Max Brooks que a Pablo Motos, pero al menos es simpático el vídeo.

Orgullo y prejuicio y zombies

2009-01-30T11:57:00.000-08:00

Poco sospechaba Jane Austen cuando escribió el clásico de la Literatura Orgullo y Prejuicio que alguien decidiría reconvertirla en una novela apocalíptica.
Y así ha sido.
Seth Grahame-Smith ha cogido la historia original, con ese romance de tira y afloja entre Elizabeth Bennet y Fitzwilliam Darcy, y le ha añadido unos cuantos muertos vivientes.

Pride and Prejudice and Zombies saldrá el 13 de mayo en inglés, y ya estamos deseando devorarlo (perdonad el chiste fácil...).

Puestos a reversionar... ¿A quién no le gustaría ver al Quijote enfrentándose a un puñado de merodeadores? ¿Sería capaz Oliver Twist de escapar de un zombificado Fagin? ¿Se atrincheraría Edmond Dantés en el castillo de If para sobrevivir a un ataque de sus enemigos de ultratumba? ¿encontraría Colometa escapatoria a una ciudad asediada por carroñeros revividos en su barrio de Gràcia? ¿saldrían de sus tumbas mugrientas todos (absolutamente todos) los miembros de la familía Buendía para zamparse a sus descendientes?

Gràcies al Blog de Interloper per la informació.

Mis apetitosos vecinos (aka The Mad)

2009-01-07T02:29:00.000-08:00

Una granja en cuarentena produce hamburguesas de vacas tratadas con medicación comprada por internet para sanar la encefalopatía espongiforme. La carne se vende en masa a un poblacho de rednecks de fiesta mayor, donde una familia en crisis hace un alto en su camino a ninguna parte.

Los que comen hamburguesas se transforman en zombies.

Las hamburguesas saltan a la cara y a la yugular de los no infectados.

Un acabado Billy Zane y su hija viajarán hasta la granja después que su familia sea asesinada por unos calamitosos muertos vivientes para localizar el foco de la infección y destruirlo (mientras la hija intenta follarse al desquiciado hijo del granjero).

Que Billy Zane estaba acabado ya lo sabíamos desde que se hundió con el puto barco ese de Cameron. Que alguien pusiera dinero para realizar un telefilm tan absolutamente nefasto como este es lo realmente sorprendente. Ni es comedia, ni es terror, ni es nada. Diálogos tan estúpidos como los de The Spirit se suceden en una película que tiene los acabados de un subproducto erótico de madrugada en un canal local, pero sin el aliciente de ver tetas y culos. El director tiene el mismo talento que un jarrón de Ikea, y la historia no es que vaya a ningún lado, es que ya ni viene de niguna parte. A destacar la pelea de Zane y su hija con dos zombies mientras hablan sobre los pendientes de él, o el tono de sudársela todo a todo el mundo en todo momento que desprende este infraproducto.

Claro que, con ese título...

Dead Set: El Gran Hermano de los Muertos Vivientes

2008-11-09T10:48:00.000-08:00

-¡Has matado a Davina!
-Yo la contraté. Puedo hacer lo que quiera con ella.

Durante la expulsión de una de las concursantes del Big Brother británico, estalla una epidemia zombie en plena campiña inglesa.

El fin del mundo tal y como lo conocemos se avecina a una velocidad de espanto, y los participantes de esta edición del concurso tendrán un refugio fantástico: la casa aislada y repleta de cámaras donde se han estado odiando, discutiendo y acostándose unos con otros los últimos meses.

Cuando una de las supervivientes irrumpe en la casa, los concursantes creen que se trata de una broma del programa. Pronto descubrirán que la supervivencia es más dura que un simple reality, y que aquí están todos nominados.

Dead set es una miniserie inglesa de cinco episodios (no llega a las tres horas, en total) que respeta todos los códigos y estereotipos de cualquier producto sobre zombies que se precie. Desde escenas a carácteres y situaciones, pasando por las necesarias (y abundantes) dosis de gore desenfrenado.

Suplantando la primigenia casa del cementerio romeriana por el plató de Gran Hermano, Dead set vuelve a hablar sobre los seres humanos y las relaciones que se establecen en situaciones extremas. Y lo hace con una caligrafía meticulosa: la dirección es absolutamente cinematográfica, al nivel del último gran acierto en la temática Z como fue el Amanecer de los muertos de Snyder, e incluso un peldaño por encima de 28 días después.

Aquí los zombies corren, sí, pero solo cuando hay presas cerca. De lo contrario, vagarean tambaleándose o se dedican a despiezar a bocados los trozos de carroña que encuentran por el suelo.

Dead set no es perfecta. Como leí en Zombi Blogia (y con quien coincido plenamente), su historia nos la sabemos al dedillo, o los protagonistas aprenden a disparar demasiado rápido. Pero, a cambio, el ritmo es desenfrenado, y se nota que los que han llevado a cabo lo han hecho con mucho cariño (y talento). En el estilo, recuerda mucho a los cómics de Kirkman, o a Brian K. Vaughn. Mantiene el suspense como pocas y da algún que otro sobresalto.

Dos detalles para apuntar:
-El zombie en silla de ruedas.
-La irrupción bajo la canción de Mika. Nunca el apocalipsis tuvo una banda sonora tan alegre.

En tiempos en los que la Milá se cree que está explicando una historia interesantísima de niñatos ociosos encerrados en un spa para tontos, da gusto ver Dead Set.

Edgar Allan Poe, un héroe de acción

2008-11-04T04:31:00.001-08:00

Diario de los muertos, de George A. Romero

2008-09-30T00:37:00.000-07:00

Puede que tras esta entrada, dejeis de leer el blog. Puede que no volvais más. O puede que me deis la razón y agradezcais que alguien lo diga en voz alta (o en tipografía Courier, como es el caso).

Y es que el cine de George A. Romero es un zombie. No un cine de zombies, no, que eso ya lo sabemos todos. Es un cine muerto, pasado, acartonado, que ha vuelto del pasado para seguir dando mordiscos con paso torpe.

Romero pertenece al siglo XX. Es de otro mundo. Cuando empezó a narrar dio a luz a todo un género, aunque fuera a base de copiar (solo hay que ver Last man on earth, con Vincent Price de protagonista, para darse cuenta que La noche de los muertos vivientes no es tan original como parecía). Pero el género le ha rebasado, atropellado y enterrado. Y lo único que hemos hecho los fans (porque yo tambien me considero fan) es rescatar a nuestro querido George de su tumba y enderezarlo para que vuelva a andar. Pero sus películas deambulan vacilantes, descompuestas, en medio de un género más vivo que nunca.

La tierra de los muertos era, al menos, autoparódica y divertida. Diario de los muertos da como penilla, porque es como esas señoras mayores que se visten con ropas de quinceañeras porque no quieren aceptar que sus carnes cuelgan de todas partes.

Romero quiere ir un paso más allá con el uso de la cámara al hombro, cuando pelis como Holocausto caníbal, El proyecto de la bruja de Blair, Monstruoso o Redacted han ido evolucionando el género. Por no hablar de la referencia más directa que es REC, de Jaume Balagueró y Paco Plaza, en la que se vive una infección zombie en primera persona.

Diario de los muertos quiere y no puede basarse en ese recurso. Intenta hacer un collage pero las piezas no encajan, y el punto de vista hace aguas por todos lados. La inclusión de algunas escenas montadas menguan la sensación de immediatez, por ejemplo. La imagen nítidamente telefílmica la convierten en producto televisivo de madrugada. La excusa argumental es insuficiente y no se sostiene.

A partir de aquí, la película avanza con un ritmo asincopado, con un montaje malísimo y con la sensación que te da igual lo que les pase a los protagonistas. De acuerdo que en las pelis de zombies casi siempre te acabas poniendo del lado de los no-muertos, pero no debería ser tan evidente. Romero nunca ha sido sutil, y siempre ha dejado claro que en sus películas hay cierto mensaje socio-político. En Diario de los muertos ese mensaje flojea porque es vago y difuso. Ya me imagino que quiere denunciar la frialdad de los media ante acontecimientos dramáticos y su influencia en ellos. Pero Romero no se explica bien.

No todo es malo. Hay un par de ideas conseguidas. Incluso el tramo final, cuando ya ha pasado el enfado por incluir fx digitales en los chorros de sangre (de los más baratos del mercado) tiene cierto interés. La idea de almacenar los familiares muertos dentro de una piscina llena de donde no se pueden escapar es lo que más me ha gustado de un film que, como va demostrando Romero con los años, ha vuelto de su tumba para morder a los incautos.

La mayor concentración de zombies del mundo

2008-09-15T16:02:00.001-07:00

¡Nos vemos en Sitges el 10 de octubre!

Temblad, malditos: concurso de zombie-relatos.

2008-09-15T00:45:00.000-07:00

Sitges 2008: ¡Temblad malditos!

Lo menos que se le puede pedir a un certamen como el Festival Internacional de Cinema de Catalunya es que te sorprendan. Para su 41ª edición se ponen estupendos y os ofrecen la oportunidad de hincarle el diente a dos pases de prensa para acceder al festival como profesionales. ¿Qué tenéis que hacer para ello? Seguid leyendo.

Si hay algo que caracteriza al Festival de Sitges, aunque en los últimos años se haya abierto a cantidad de nuevas propuestas, es su amor por las películas de zombies y casquería, la sangre y las vísceras y el mundo bizarro de la serie B.

Precisamente en torno a este universo gira el concursazo que nos traemos entre manos, el "1er Concurso de Zombie-Relatos". Para participar y conseguir uno de los dos preciados pases que sorteamos sólo tenéis que exprimiros un poco las neuronas y enviarnos una historia (20 líneas máximo) que ilustre esta imagen:

Cada uno de nuestros ganadores tendrá que escribir una crónica, con sus fotos y sus cosas, sobre sus experiencias durante estas jornadas de cine a punta pala, que será publicado en el periódico oficial del Festival.

Ya sabemos que eso de que un premio te obligue a currar es un poco raro, pero sarna con gusto no pica. Ya sabemos que con los calores y la vuelta al curro igual os da pereza poner vuestra imaginación a funcionar, pero merece la pena quitarle las telarañas de vez en cuando. Ah, por cierto, tenéis hasta el 25 de septiembre para concursar.

A continuación os ofrecemos las bases detalladas.

* Podrán participar en el concurso todos aquellos usuarios mayores de edad registrados en http://club.scannerfm.com

* Cada usuario podrá subir 1 solo relato al PERFIL del club CONCURSO ZOMBIE-RELATOS . Los relatos, serán inéditos y tendrán una extensión máxima de 20 líneas.

* Todos los participantes deben comenzar su relato a partir de la foto adjunta.

* El periodo de participación se abre desde el lunes día 25 de agosto hasta el jueves 25 de septiembre a las 24h.

* El jurado, formado por miembros del departamento de prensa del Festival emitirá su veredicto el lunes 29 de septiembre y se publicaran los nombres de los ganadores en scannerfm.com.

* Se establecen los siguientes premios a 2 ganadores. Cada uno recibirá:

-1 pase de prensa, para poder acceder a todos los pases, entregas, etc.. durante los 10 días del festival.

- 1 pack de prensa para profesionales con material de difusión (dvds, dossieres, etc..)

- La publicación de una crónica en el DIARIO DEL FESTIVAL.

La aceptación del pase de prensa supone el compromiso de realizar el artículo (totalmente libre) sobre la edición 41 de Festival Internacional de Cinema de Catalunya SITGES 08. Asímismo los participantes asumen el hecho de que sus relatos podrán ser descargados por otros usuarios.

Los participantes ceden todos los derechos de su relato en caso de ser premiados a scannerFM y permiten su divulgación a la organización del Festival

Zombie idol

2008-09-04T06:44:00.001-07:00

Cine zombie

2008-08-21T08:12:00.000-07:00

¿Queréis ser unos auténticos devoradores de carne celuloide y fardar ante vuestros colegas (si es que se puede usar esto para fardar)?
Pues en este enlace os dejo una lista de todos los films existentes de zombies con ficha incluida. Adelante con ello.
Gracias a Manuel Castro.

Los muertos vivientes: Esta triste vida

2008-07-02T00:09:00.000-07:00

Cada día echo más de menos el lapiz de Tony Moore.

Mientras la historia se abría, en los primeros números, y el talento de Robert Kirkman daba todo lo que quería ofrecer sobre su particular visión del apocalipsis zombie, no me importó demasiado la temprana incorporación de Charlie Adlard como dibujante.

Tony Moore ilustró un inicio sensacional, definió gráficamente a algunos de los protagonistas (la mayoría ya no están entre nosotros, como en toda buena historia de fin del mundo), y Charlie Adlard fue estropeando poco a poco su labor.

¿Alguien sabe diferenciar los personajes entre sí? A veces incluso cuesta distinguir los masculinos de los femeninos. De trazo grueso y poco dinamismo, Adlard está jugando en contra de lo que podría ser una gran colección de largo plazo. Ahora que Kirkman empieza a flojear, que ve que la historia se le ha ido algo de las manos y no tiene un rumbo fijo, no podemos encontrar refugio en el apartado gráfico. Nos chirría.

Puede que Kirkman tenga ahora la cabeza en otros proyectos, siendo un tipo solicitadísimo como se ha vuelto. Pero no debería abandonar la joya de la corona de los cómics de zombies. La que más nos gusta. Ha tomado decisiones arriesgadas (esa mano cortada puede ser una jodienda para Rick), pero empieza a haber demasiadas idas y venidas que no llevan a ningún lado.

Seguiremos la serie, claro que sí. Disfruto con Los muertos vivientes, y en cada número hay un par de sorpresas que te dejan helado. Pero espero que, como cualquier zombie del montón, no se vaya pudriendo con el tiempo y acabe en una estantería muerta de asco, gimiendo, esperando que algún incauto pase por delante para incarle los pocos dientes que le quedan.

Doing Yoga

2008-06-20T07:21:00.001-07:00

Tanta atrofia muscular no es buena, hay que hacer algo para mantenerse en forma.

Yo soy el líder (Partido Popular's version)

2008-06-12T03:07:00.000-07:00

El disco Maldito

2008-06-05T10:41:00.001-07:00

Pedid y se os dará. Que no se diga que no promocionamos a las jóvenes promesas.

The Quick and the Undead

2008-05-26T11:20:00.000-07:00

-¿Alguna vez has tenido sarampión?
-Sí
-Pero después te volviste inmune.

The quick and the undead, señores. No espereis a Sharon Stone, ella estaba con los vivos (qué sosa). Nos encontramos ante un western con zombies (¿Alguna vez os hemos dicho que los zombies pegan en cualquier tipo de género y situación?). Bueno, en realidad no están en el oeste, sino en una especie de futuro postapocalíptico donde triunfa la ley del más fuerte.

Si Clint Eastwood y Eric Banna tuvieran un hijo, a parte de ser infrahumano, protagonizaría esta película:

Tras una preparación a lo John Rambo en la que parece que se prepara para pescar, pegamos nuestro primer grito: ¡Dios mío, una moneda de 100 Pts! No es coña:
Clint, al igual que el manco, es un cazarrecompensas, solo que en vez de cazar forajidos, caza muertos vivientes. Con su cubo de cebo cual jefe Brody, va por los pueblos extendiendo la carnaza para pescar a los zombies, cortarles los dedos y ganarse una pasta. Viaja con un tontaina de compañero que en un pueblo decide venderle al Comando G, capitaneado por otro híbrido, esta vez de Joe Pantoliano y Bugs Bunny.

Tras pasarse de chulo, nuestro amigo Clint recibe un disparo en un duelo desigual y lo dan por muerto. Los pillos malandrines le roban el botín de dedos y escapan con él, dejando tirado a tontaina, que decide robar el guardapolvo y el sombrero de Clint (¡Craso error!)

Como no podía ser menos, Clint no está muerto (vaya chuzo de película si no) y decide ir a buscar su venganza.

Por el camino se encuentra de nuevo con el tontaina, lo maniata y se lo lleva por si las moscas. Aprovecha entonces para soltarle un discursito de lo legado que está en el tema de los zombies:

-Mata primero a los muertos más recientes. Su tejido muscular aún está intacto y pueden correr.

-Enfrentate siempre en campo abierto, no te metas en sitios cerrados.

-El virús zombie es como el sarampión y te lo curas como si te hubiera mordido una serpiente. Chupa la herida y escupe, que ya te harás inmune.

-etc...

Tras darse cuenta los pillos de que alguien los sigue, deciden dejar a dos de los hombres a esperarlo y matarlo, pero Clint que es más listo, manda primero al tontaina y cuando están a punto de matarlo aparece cual Eric Draven buscando venganza con el manido "Tú estás muerto". So gilipollas, si estuviera muerto arrastraría más los pies.

Ambos tienen pistolas, pero deben de ser de juguete, porque deciden liarse a empujones y puñetazos. Clint, que es un héroe de pacotilla, es arrebatado de su arma, pero por suerte aparece Jerónimo y su tribu, capaces de sacar las tripas sin desgarrar la piel com si fueran curanderos de la India.

El camino sigue y llega hasta un pequeño tunel. Es contradecir una norma, pero claro, hay que pasar. Los zombies mineros hacen acto de presencia, y Clint demuestra que el parecerse al auténtico y llevar sombrero y revólver no hace al pistolero. Su puntería es mala mala y a punto está de ser devorado, pero el tontaina lo salva a cambio de un mordisco. Discurso de lo perra que es la vida pero aplicada a los zombies (¿A quién le muerde un zombie a esta edad?). Disparo en la cabeza y se acabaron las tonterías.

Final de trayecto: los malos están en una casa esperando la noche y mientras Pantoliano se divierte alimentando un zombie con sus propias tripas (las del zombie, no las suyas). Descubrimos que Clint está liado con uno de los malos. Bueno, es mujer, claro, aunque a veces se parezca a Owen Wilson. Pero no sólo lo descubrimos nosotros, sino también Pantoliano, que decide usarla para atraer a Clint. Pero no saben que tiene un plan: apagar las luces de la casa, abrir la puerta a los zombies acumulados fuera y correr a estilo mariquita.

Se repite el duelo del principio: misma situación, mismo diálogo pero diferente final. Bugs tarda tanto en decidirse que los muertos se impacientan y de lo comen.

La película deja bien claro que los romances no tienen final feliz (todos hablan de su esposa convertida) y el de Clint no podía ser menos, así que ¡ñam! bocado en una pierna. Tras un pequeño cabreo, coge una espada, se sube a la azotea y se sienta allí como si nada. Y eso es lo que pasa, nada. La película se acaba como si nada. Pues vale.

Y viene la sorpresa... ¡Clint se llama realmente Clint!

Joder, si es igualito.

Films con zombies que se te habían pasado por alto

2008-05-25T12:55:00.001-07:00

Son la versiones originales que sus realizadores gestaron y que, ya fuera por exigencias de la productora o por algún test-screening fallido, fueron modificados de pies a cabeza. Aquí exponemos tres ejemplos, pero hay más:

Vertigo. De entre los muertos

Scottie es un expolicía contratado por un viejo amigo para que siga a su mujer, que está muy rara porque no para de visitar museos todo el día. Se ve que esto de la cultura te gira el cerebro, porque la moza decide lanzarse de un campanario.

Pocos días después, Scottie se la encuentra deambulando por la calle, muerta y con principio de putrefacción. El marido la ha desenterrado y la ha dejado suelta, mientras ella va mordiendo a los vecinos de la apacible San Francisco.

Scottie, que aún la ama, se la lleva a casa para vestirla y peinarla como antes. Pero Madeleine (que así se llama la zombie) no tiene otra intención que hincarle el diente.

Rain Dead Man

Charlie Babbitt es un tío con suerte, un triunfador. Pero cuando descubre que la herencia que debía recibir cae en manos de su hermano desconocido, monta en cólera y se dirige a reclamársela. En el sanatorio conoce a Raymond, su hermano muerto y resurrecto. Charlie deberá aprender a convivir con un zombie, quien al final le enseñará que lo realmente importante en la vida es que no te vuelen la cabeza.

Gone With The Dead (Lo que el muerto se llevó)

En pleno estallido zombie en el sur de Estados Unidos, Scarlett ve como su amado Rett la deja tirada en medio de la turba. Después de jurar no pasar hambre nunca más, Scarlett es mordida por un merodeador y se convierte en muerto viviente, con lo que sale a las calles de Atlanta.

Cuando Rett vuelve a buscarla y se la encuentra medio podrida y hecha un guiñapo, no puede evitar enamorarse de ella. Pero su relación necrófila es imposible, porque Scarlett solo quiere zamparse las jugosas orejas de Rett, y el galán no está dispuesto a perder su integridad por una niñata sureña resurrecta.

West Side Story....¡ZOMBIE!

2008-05-25T12:17:00.000-07:00

The last stand

2008-05-24T10:06:00.001-07:00

Los zombies han tomado el planeta. Aguanta 40 noches de auténtico asedio, busca por las habitaciones, encuentra nuevas armas y otros supervivientes, viaja a otros lugares... ¿podrás?

The last Stand 2

Dioramas

2008-05-18T11:47:00.000-07:00

Os presento a Fran, un maestro capaz de hacer dioramas de resina sobre nuestros amigos con una maña como la que podemos ver a continuación:

Para más información podeis visitas su web donde además comprar sus figuritas.

El pasillo de los muertos vivientes

2008-05-08T07:12:00.000-07:00

Ayer asistimos a un lamentable estallido zombie en Madrid. En el estadio Santiago Bernabeu, once zombies vestidos con la equipación blaugrana salieron a deambular por el campo, a merced de quien quisiera abatirlos.
No hay palabras para describir tamaño espectáculo...

La otrora estrella del futbol mundial, Thierry Henry, que ha demostrado sobradamente estar muerto futbolísticamente. El campeón de los goles inútiles, Titi és el veterano de los zombies que ayer mancharon la camiseta (porque lo que es sudarla...)

En otros mordiscos tenía ayer puesto su putrefacto cerebro Rafa Márquez. No dudamos que Jaydi Mitchell és mucho más apetitosa que Higuaín (a pesar de compartir peluquero), pero nuestro muerto viviente azteca no levantó cabeza.

Decían de Zambrotta que era un defensa contrastado y campeón del mundo con Italia. Ya no es él, Zambrotta ya no está entre nosotros. Ahora es otra cosa! Ahora es Zombiotta.

No os dejeis llevar por los apariencias. Xavi tambien ha sido mordido. Pero lo de Eidur Yonosoylarsson Gudjohnsen fue de film barato. 20 minutos duró en el campo, el primero de los merodeadores en caer.

Fido, de Andrew Currie

2008-05-03T05:44:00.000-07:00

Un cruce entre El gigante de hierro, Pleasantville y El Día de los Muertos. Así podría definirse Fido. Y ya está.
Fido se queda a medio camino de todo. Intenta ser parodia burtoniana pero se ciñe a un clasicismo inquebrantable. Intenta ser comedia, pero deambula por el melodrama. Intenta tener acción, pero medra en el ritmo de forma peligrosa. Se echa de menos algo de humor más negro y un poco más de violencia. Falta más zombies salvajes, y profundizar en ese concepto de la zona desprotegida más allá de las alambradas, que se vislumbra lo más interesante y desaprovechado del film.
Fido se deja ver. Arranca alguna sonrisa. Propone ideas interesantes (como la convivencia del american way of life con los zombies, usándolos como bien de consumo) y resulta previsible a la vez.
Buenas intenciones, al fin y al cabo.

Teníamos más zombies, pero los veíamos venir

2008-04-27T11:37:00.000-07:00

Sabemos que son lentos. Y gruñen. Y se ponen nerviosos cuando encuentran las ventanas tapiadas. Pero aún y así vienen y vienen y no cejan en su empeño por zamparse un cachito de carne fresca.

¿Celos post-mortem?

Ahora hemos descubierto el método para avistarlos de lejos. Unas gotitas de aceite de girasol ucrainés les hará brillar como a Ernesto de Hannover cerca de una fogata.

Más chulo que un ocho, así, bien muertito

Dancing zombies

2008-04-18T08:36:00.000-07:00

El reproductor de microsoft es un fracaso. Ha muerto, deben pensar los directivos. ¿Y qué hacemos con los muertos para resucitarlos?

Ponerlos a bailar...

Microsoft Zune: Zombies
Cargado por hourigan

El remake de las siete diferencias (The Medeiros Girl strikes back)

2008-04-18T08:06:00.000-07:00

A no ser que os hayan golpeado con una pala de jardín en la cabeza en los últimos meses, recordareis REC, la película de Plaza y Balagueró. También estareis al caso del remake que se ha hecho en Estados Unidos, Quarantine, con la hermana carapán de Dexter en el papel que aquí interpretaba Manuela Velasco.

Pues da mucho miedo.

La comparación entre las dos películas, quiero decir. Solo hay que ver los trailers para comprobar que han cagado las mismas putas escenas en la versión yankee, sin miramientos ni un ápice de originalidad.

Comparad vosotros mismos:

El amanecer de los zombies

2008-04-16T02:41:00.000-07:00

Como todo el mundo sabe, la traducción literal al español de House of the Dead 2 es El amanecer de los zombies. Como muchos de ustedes sabrán, la primera parte la dirigió el ínclito Uwe Boll, no solo el peor director de la actualidad, sino el que tiene el gancho de derechas más temible.

¿Qué se puede esperar de una segunda parte de un film horrendo?

Facultad universitaria, hermandad de chicas con tetas enormes. Un grupo de la fraternidad masculina(así de fácil, sin más complicaciones) se infiltra en el edificio de las féminas y rocía con pistolas de agua (llenas de cerveza) las camisetas de las mozalbetas. Senos descomunales de pezones erectos se bambolean ante la pantalla. Uno de los gañanes engatusa a una playmate de segunda para encamarse con ella y la fotografían en el acto. Ella grita (al tiempo que enseña sus generosas domingas) me estaba reservando para ti! Se enfada y se va. La secuestra el Capitán Spaulding y se la lleva a un laboratorio secreto de la universidad. La mata, la desnuda y la intenta resucitar en plan doctor Logan. Ella, vuelta a la vida en porretas, se lo zampa.

¿Quiere resucitar? Pregúnteme cómo

Bravo. En pocos minutos nos damos cuenta que estamos ante una de las estupideces más divertidas y desenfrenadamente hormonadas de los últimos años.

A pesar que los títulos de crédito muestran una epidemia Z, al volver al film no queda más rastro de ella que el capitán Spaulding mordiendo a un chef de cocina, y a una tía buenorra matándolos a los dos en medio del restaurante, pim pam pum, tiro en la cabeza. Han pasado (ejem, ejem) 29 días. El diálogo con su pretenciosa cita rápida a ciegas:

-¿A qué te dedicas? -pregunta él, acojonado.
-Mato zombies -dice la buenorra, sin vacilar.

La tipaja responde al nombre de Ruiseñor, y por lo visto es científica (así, en general) y compañera de trabajo del típico prota de telefilm al que bautizaremos como El Duque.

Me llamo Ruiseñor, y doy bastante morbo.

Son los dos científicos (sin especificar, insisto) que curran en una base militar que se dedica al noble propósito de erradicar epidemias de muertos vivientes. Como no podía ser de otra manera, los militronchos no pueden ni verlos, pero ellos se apoyan mutuamente porque (momento trauma) el Duque tuvo que matar a su propio hermano cuando se convirtió en zombie.

Los soldados se tiran el día disparando a dianas con las caras de zombies y de Paris Hilton, y tienen un vestuario común, donde ellos siempre van de uniforme y ellas en ropa interior. Que los hombres sean fofos o mayorcitos y las chicas estén bien formadas y turgentes es un detalle sin importancia. El comandante de la tropa es Sticky Fingaz, en el papel menos creíble de su carrera, y con tanta autoridad como un cartón de leche en un campo de abono. Y una de las chicas es Catalina de Me llamo Earl, que es tan verosímil como Carme Chacón pasando revista. El caso es que la ropa es tipo Paintball, y lo llevan todos, sean soldaditos o científicos. Su objetivo es buscar y encontrar el foco de la infección de la facultad.

Guys and Dolls

Resulta que los zombies, a medida que se van mordiendo, van mutando, y nos encontramos con diferentes generaciones con características peculiares para cada una. No os alarmeis, las únicas diferencias que he podido apreciar es en el tamaño de la boca con unas piñatas a lo Ronaldinho, o que a algunos les da por saltar cuando están cerca de la presa. Les han bautizado como hipersapiens, y tienen que encontrar el de la primera generación para lograr una vacuna, como con el mono de Estallido.

La expedición, por un bosque niebloso de noche, es de lo más variopinta, y tiene al típico gordito que crees que morirá el primero pero que va aguantando todo el metraje, el muy cabrón. Y eso que se caga al ver al primer zombie. Por suerte, un valiente soldado le da una somanta palos y lo deja tieso... a cambio de un pequeño mordisquito en el brazo. Los científicos dicen que hay que matarlo, y los compañeros que deben amputar. Tensión en el ambiente. Le arrancan la extremidad a machetazos pero es demasiado tarde y el soldado ya babea y se lanza a por carne fresca.

A todo eso que van llegando a la facultad y no encuentran a nadie. Está vacía. Solo hay un tipo sentado en la biblioteca, que ya hay que ser tonto para pensar que es un superviviente estudiando. Tiroteo, que atrae a más zombies, y ya la tenemos liada. Los grupos se distribuyen en dos: la zona chunga donde buscarán supervivientes (jajajajjajajajaj) y la zona más chunga donde buscarán el origen de la infección (sic).

Necesita mejorar

En la primera, que incluye las habitaciones de la fraternidad, se agradece que las señoritas resurrectas vayan con las pechugas al aire y estén de buen ver a pesar de su estado de putrefacción. El soldado mayorcito está de acuerdo conmigo, porque después de finiquitar a una se hace fotos con ella, en plan me la acabo de zumbar. Este pequeño ejercicio de humor negro desespera a una lesbiana amargada que va con el grupo, y que aprovecha la excusa más nímia para dejarlo fuera de combate y esposarlo a una estufa, a su suerte. Al tipo le pica un mosquito, lo que significa sí o sí que se va a convertir en un muerto viviente. Hala, sentenciado. Y si no, que se joda, por tener un sentido del humor que no es del gusto de la señorita.

Es un poco pasiva

El grupo de Sticky, el gordito, Ruiseñor y el Duque llegan al sótano, donde dos vigilantes de seguridad encerraron a un montón de zombies tras unas rejas que no aguantarán mucho ( apesar que llevan semanas ahí). A Sticky le muerden y se convierte en uno de ellos entre convulsiones tipo Chiquito. Creedme, ver al rapero imitar al cobarde de la pradera no es agradable. Este libera a los otros zombiescos y como están muertos pero tiene hambre se van directo al gordo, al que devoran en fila india, respetando los turnos escrupulosamente.

Ruiseñor y el Duque escapan de los muertos, que andan como si estuvieran en un campeonato de natación, moviendo los brazos en croll o mariposa, dependiendo del estilo individual de cada cadáver. Nuestros aguerridos científicos los electrocutan de la forma más cutre posible, y se quedan todos hechos chamusquilla en un pasillito. Mecachis. Ni un balazo en la cabeza ni nada. Unos calambrazos y fuera Z's.

Chispazo

A eso que la militar lesbiana dispara a Catalina porque le ha mordido otro muerto, así, sin contemplaciones, sin que Catalina se llegue a despelotar más que lo que enseñó al principio. Y nos deja con la miel en los labios (que es un eufemismo para decir que la queríamos ver en bolas).

En un momento de esos de intimidad y relax, Ruiseñor le explica el motivo de su apodo a el Duque. Era misionera en un poblacho de África y se infectaron todos sus habitantes. Ella solita tuvo que matarlos a todos para salvarse. Si alguien entiende qué relación tiene eso con su alias que lo explique en el apartado de comentarios, por favor, porque creo que ni yo ni el Duque lo acabamos de entender.

Es un flashback: vestido de traje, con perilla y tonos verdosos

Llegan al laboratorio del Capitán Spaulding y se encuentran al italiano de Gran Hermano y a su novia, que por muy demacrados que estén siguen vivos sin que nadie se explique cómo. Estos le explican que la primera hipersapiens está ahí, encerrada en una celda. Hay unos cuantos flashbacks explicativos con filtro de fotografía verdoso y actores lamentables, que explican como la chica enjaulada se ha convertido en una mezcla entre Norma Duval y Skeletor.

Norma Skeletor debe dormir

Total, que 29 días de supervivencia se van a tomar por culo cuando la parejita decide saludar de forma ridículamente borbónica a los científicos, que están extrayendo sangre a Norma Skeletor dentro de la celda. Miles de zombies les saltan por la espalda y los devoran. La puerta se cierra y parece que no hay futuro para el Duque y Ruiseñor.

Atrapados. Aún no es momento de copular

Cuando piensan cómo abrir la puerta, esta se abre sin que medie explicación alguna, y huyen de la facultad en plan épica. La lesbiana amargada les viene a buscar con la furgo, pero el Duque pierde la muestra de sangre. En un alarde de inteligencia, deciden que hay que volver no a por el tubito (que está en la carretera de entrada a la facultad) sino a por Norma Skeletor, para volver a pincharla.

Touch (six feet) Down

El Duque, Ruiseñor y la lesbiana amargada entran en la universidad en plan Grupo Salvaje, y se enfrentan a un grupo de zombies que estaban jugango a futbol americano en el estadio. Luego les persiguen las cheerleaders y sin comerlo ni beberlo se encierran en los vestuarios. Acorralados, solo tienen una rejilla de ventilación para escapar. El Duque traza un plan (literalmente) en la pizarra de las tácticas. Brillantísimo. Si la rejilla solo se puede abrir por el exterior, él saldrá e irá hasta la otra punta y la abrirá para que salgan. Fantástico. Abre a un zombie de cuajo y se unta con sus tripas (como si no hubiera peligro de infección). Sale afuera y anda entre los zombies, que le huelen y lo confunden con uno de los suyos. Que dices, si fuera tan fácil, untaos todos y largaos, gilipollas!

El zombie siempre cae por el lado de la mermelada

Los zombies irrumpen en el vestuario porque la puerta es de papel, pero el Duque ya ha abierto la rejilla y las dos chicas salen a gatas de allí. ¿A dónde? A otro sitio, qué más da. La lesbiana es mordida y se suicida. Pero pide que acaben con todos los zombies.

-Prométanmelo.
-Sí, claro -responde el Duque, que ya tiene ganas de quitársela de encima.

Con un hacha y un cuchillo se abren paso hacia el exterior, antes que el mísil que se ha lanzado desde la base militar destruya la maqueta y la deje ardiendo.

La facultad en llamas

El Duque se enfrenta al mordido por el mosquito, que se ha escapado y quiere vender la vacuna a la industria farmacéutica. Dice que se infecta poco a poco porque el mosquito tenía poca sangre, pero que bueno, que solo está allí para acabar jodiendo la marrana y destrozar otra vez la muestra de sangre.

Aparece la Ruiseñor por detrás, que se ve que se ha salvado, y mata al mosquiteado. Hala. A tomar por culo la bicicleta.

Los zombies se expanden y dominan el mundo y ya tenemos el apocalipsis encima. Habrá que buscar un camastro para follar de una vez, que tanta tensión contenida no puede ser buena.

Fin

El día... el despropósito de los muertos

2008-04-02T02:22:00.000-07:00

-Por qué no llevas la pistola cargada?
-Es complicado.
-Vale. Yo soy vegetariano.

Diálogo real de la película, poco después de empezar.

El día de los muertos versión 2008 entra de lleno en el Low 5 de las películas de zombies: una de las cinco peores de la historia. Y eso la hace hasta entrañable, a saber:

El argumento es el mismo de Planet Terror: un virus creado por militares se escampa por un pueblecillo de paletos y los convierte en seres deformes con ansias de destruir i despellejar. Pero aquí el equipo técnico y los actores se lo creen.

No son zombies, son infectaos. Enjuto Mojamuto dixit.

¿Quién me ha robado mi queso?

Mena Suvari es la militroncha más inverosímil de la historia del cine, relevando a Goldie Hawn en el puesto.

Vingh Rames ha cobrado mucho dinero por echar cuatro gritos.

Los encuadres son al azar. La cámara nunca acierta a enfocar la acción.

La putrefacción es automática. Están sentados, estornudan, se les ponen los ojos en blanco y la cara de pizza (uno de los peores maquillajes de la historia, sin duda) es instantanea.

Si es que hay que pedir cita previa

Los zombies son saltarines y trepan por el techo y las paredes (aunque en ningún momento se ve araña radioactiva alguna picándoles).

Los zombies mueren al ser flambeados. Exactamente, el proceso es el siguiente: incineración, desintegración, explosión.

Los zombies, cuando quieren, actuan como si jugaran al Splinter Cell.

Los zombies detestan la tinta. Si alguien va tatuado, se comerán sus vísceras pero echarán la piel tatuada delante de la pantalla (el director se encargará de apartar la cámara rápidamente, no sea que le quede bien el plano).

Los zombies militares disparan sus fusiles mientras corren. No te preocupes, no saben apuntar.

Un zombie se come su propio ojo. Escena que me ha dejado intrigado y con la siguiente pregunta: ¿es el Ferràn Adrià de los muertos vivientes?

El acné, un problema que no es para reirse

Si un zombie muerde a una persona, échale cloro en la herida. El cloro lo mata todo, palabra de Mena Suvari.

Un hummer puede desmembrar un zombie en una escena. En la siguiente, otro zombie puede atravesar con la cabeza el parabrisas del mismo hummer.

La probabilidad de encontrar a un conocido o familiar infectado en cualquier sitio (ciudad, bosque, búnker) es siempre altísima.

Muertos vivientes, una cuestión de actitud

Si estás en un silo nuclear rodeado de zombies, acércate a ellos y grita para que te sigan. Orientando los propulsores de los mísiles correctamente (this hole towards enemy) aniquilarás la amenaza a la humanidad (que son ellos, no el grupo de tarados que has formado).

Cuanto más inteligente es un zombie, más rápido correrá. Los zombies inteligentes son los que llevan bata blanca de científico.

Si tienes un amigo vegetariano que se convierte en zombie, no te preocupes: no te morderá ni intentará comerse a nadie. Va en contra de sus creencias.

El susto final, amigos. Eso sí es terror inteligente.

Boxhead: no necesitas apuntar

2008-03-28T05:14:00.000-07:00

Boxhead

Un jueguecillo como cualquier otro para ir finiquitando a nuestros queridos merodeadores. De vez en cuando sale un diablo, aunque que no se entiende muy bien por que (Annexo: acabo de descubrir que hay un montón de versiones, que incluyen unos zombies rojos que corren hacia ti que no son zombies, que son infectaos, así que tenemos horas de tiroteo garantizadas).

Más, en Sean T Cooper.

Porn of the dead

2008-02-25T01:28:00.000-08:00

Cinco relatos cortos, cinco historias sobre muertos vivientes y sangre. Todo un creepshow prácticamente, mudo, donde solo se abre la boca para comer, en el sentido más amplio del término. Esto es Porn of the Dead.

El Jacuzzi

Una zombie deambula solitaria por una calle de una urbanización cualquiera. Un redneck la recoge y la introduce en su pick-up. Parece inofensiva, y se deja llevar. Va vestida tipo enfermera de pabellón psiquiátrico, totalmente sucia y en un estado de putrefacción avanzado, pero parece que el paleto no tiene muchos complejos.

Al llegar a casa la estira en su jacuzzi del comedor (sic), que está forrado de plástico y papeles de periódico, porque por lo visto el tipo ya lo ha hecho antes y ni el cillit bang elimina las manchas de podrido que dejan las zombies.

Se va a vestir con su mono antibacteriológico, y vuelve armado con una escoba, pero la Z ya no está allí. Bueno, solo está la ropita, porque ella le pega un susto de agarráte y no te menees por la espalda y le rompe el traje (que muy bueno no sería) y cuando él ya se imagina devorado, ella le hinca el diente en todo el miembro viril. Zas, zas, zas, quién iba a decir que una muerta tendría tanta destreza con la boca. Lametón y succiones varias van eliminando el maquillaje del rostro, en lo que se podría interpretar como el antidoto contra los zombies: el sexo. A más follaje, más revitalizada parece. A la finada le va el doggy, y con los empujes del redneck se le va yendo la mugre. Y oye, bajo esa capa de mierda y sangre no está mal, la muchacha. Claro que poco puede disfrutar nuestro ínclito amigo porque a ella le entra la típica gazuza de después del coito y le arranca el cimbrel de un mordisco, lo que provoca no pocos quejidos del macho sureño y una gran fontana de sangre.

La solitaria

Una rubita inocente que escucha metal en su ipod (una música que taladrará insistentemente a cualquier espectador que desee escuchar algo en esta producción), con coletas y minifaldillita, se tumba en su camita en la habitación llena de pósters del superpop.

En la última promoción de la mítica revista debían regalar un dildo rosado, que ella ya aprendido a usar, y que introduce en su orificio íntimo para proporcionarse placer.

Se queda así como dormida y se despierta en la misma cama, con una luz verde y roja de lo más chunga, con un zombie sacándole jugo de su entrepierna. Por suerte, parece que el Z tiene dos órganos intactos: la lengua y el pene. Con la primera lame que lame que lamerás, la deja la mar de contenta. Con el segundo uno se plantea una duda: ¿se convertirà ella en un muerto viviente por infección a través del contacto de fluidos corporales?

Esa pregunta se la debe traer al pairo porque la rubita que ya no parece tan inocente engulle semen en cantidades industriales, al modo de orchata en pleno veranito.

Al final, el truco más facilón del mundo: todo era un sueño.

Rodando, rodando y acabé copulando

¿Por qué demonios hay tantos films porno en los que se muestra el rodaje de un film porno?
Aquí no podían ser menos, y una señora con un piercing muy raro en la vagina que tiene que rozar todo aquello que se meta dentro es la protagonista de la película que están rodando en un parque a media noche con niebla.

¿Es metacine? ¿Es tetacine?

El caso es que aparecen tres maromos de color verduzco que por lo visto no son zombies, son infectaos (enjuto mojamuto dixit) que se comen los higadillos del cámara y el técnico de sonido, y montan una gangbang sangrienta con la señorita. A destacar la megasilicona de ésta, cuyos pechos son tan esféricos como imposibles.

Por lo visto a ella le van los tíos descompuestos, porque le pone un esmero tremendo en dejarse penetrar vía anal/vaginal mientras absorbe una tranca no putrefacta. Los infectaos saben hablar, aunque solo sea para decir oh yeah, oh my god. A destacar que, si bien los dos primeros en correrse lo hace una efectividad envidiable, el tercero tarda lo suyo en descargar sobre la garganta de la siliconada, que pone cara de aburrimiento a la espera del disparo.

El Mad Doctor

Sabemos que es científico porque lleva una bata blanca. Deposita el cuerpo de una muchacha antaño lozana y ahora cadáver sobre una camilla, y le hace una reanimación algo particular. Mediante la técnica de la LYDEA (Lengua Y Dedo En Agujeros), frota y frota hasta que la despierta. Como quiera que sea que cuando uno vuelve de la muerte con un gran apetito sexual, la chica despelota al mad doctor y se lo zumba. Cabe reseñar que el hombre va más tatuado que Michael Scofield después de una noche de borrachera, y que le gusta practicar el bitch slapping con la boca de la resucitada.
Y no tiene más.

En la boca del mierdo

En un manicomio, un celador acosa una paciente desnuda con la cara destrozada. Se nota que se han acabado las ideas porque aquí solo se ven un montón de cruces en las paredes acolchadas (al modo de la peli de Carpenter), y una única acción: la cópula del celador con la carasudoku.

Pim pam pum, ella le arranca un dedo de un mordisco, él la pone mirando a la meca y le da su dosis de carne por el Ohio. Cuando él se confía (recordemos que se está desangrando via digital), ella le abre el torso y se zampa sus intestinos. Vale, de acuerdo. Fin.

El sábado por la mañana de los muertos vivientes

2008-02-02T01:02:00.000-08:00

Mark Dacascos contra los zombies que se perdieron en el laberinto del Fauno mientras proyectaban Mad Max

2008-01-14T04:40:00.000-08:00

Os genocido con la mirada, criaturas del infierno.

Mark Dacascos, el hombre, el artista marcial, el actor, vuelve por sus fueros en uno de los productos más prometedoramente Z de las últimas décadas. El que fuera la gran promesa de las artes marciales, el hombre, el artista marcial, el actor, readapta la novela de Matheson (o algo así) y se convierte en el último hombre actor leyenda vivo sobre la Tierra.

La película promete planos muy cerrados para que no se note que no han podido cortar calles, mucho polvo (de desierto, no de sexo, que Dacascos es impoluto y virginal), bichos muy mal hechos (más o menos como en la peli de Smith) y patadas voladoras sin venir a cuento de nada.

Sí, te voy a matar, pero antes te echo una caidita de ojos.

¡Mola!

Que no decaiga la fiesta

2007-12-31T08:49:00.000-08:00

Ellos ya están preparados para entrar en el nuevo año, con sus doce cerebritos listos para las campanadas. ¿Lo estás tú?

Paz en el mundo para los zombies de buena voluntad

2007-12-24T02:09:00.001-08:00

Soy Leyenda, de Francis Lawrence

2007-12-21T16:56:00.000-08:00

Tener buena caligrafía no te hace buen escritor. Ese es el axioma que debería aplicársele a Francis Lawrence, en su segundo largometraje.

Francis Lawrence demuestra tener buen pulso narrativo, capacidad para crear tensión e imaginación desbordante para desarrollar atmósferas, pero por el camino se deja lo más importante: la esencia.

Constantine, la adaptación del comic Hellblazer, es una película inquietante y bien contada, pero que desposee el personaje de Gaiman de toda su naturaleza marginal. Soy Leyenda es un cuento bien explicado, que destruye el principal valor de la base literaria de Matheson: no hay debate sobre lo bueno y lo malo, lo monstruoso y lo colectivo.

¿Que queda en Soy Leyenda, pues? Un film con tantos aciertos como defectos.

En el capítulo de fallos encontramos:

Falta de respeto por la obra original. Hasta el extremo que ni siquiera el título llega a cuadrar con lo que explica la película. En la novela, Neville es leyenda para los vampiros; en la película, para los humanos.

Maldita extinción, ya no tengo comentarios en el blog.

Demasiado ordenador. He leído por ahí que Lawrence empezó a rodar usando a humanos con prostéticos , pero que los cambió por criaturas generadas por computadora porque no le parecían convincentes. El resultado es deplorable. No solo se notan los efectos digitales (lo que a día de hoy se considera pecado), sino que la concepción vampírica es de pena: gollums calvos de metro ochenta con ropas rasgadas, saltimbanquis silenciosos a medio camino entre zombies y los robots de Yo, Robot (a todas luces, muy superior a esta, aunque también se desviara lo suyo de Asimov). Odio realizar comparaciones entre cine y literatura, porque considero que son dos artes que pueden aportar perspectivas diferentes a una misma historia, pero es una lástima que destrozaran el planteamiento de Matheson de mantener cierto grado de humanidad en los vampiros (Ben Cortman llamando a la puerta de Neville, noche tras noche), para convertirlos en figuras anónimas que obedecen a un vampiro macarra de mandíbulas gigantescas, que solo gruñe y se golpea la cabeza con cristales.

El final. Aproximadamente desde la aparición del Deus Ex Machina. No lo revelaré, pero indigna.

En el de puntos positivos:
Una primera hora magistral, que recuerda a Náufrago de Zemeckis, con Will Smith en plan Hanks en medio de Nueva York. Los planos muy abiertos, la sensación de soledad, la caza de los ciervos desde el coche, los maniquíes vestidos por las calles. El guión de Akiva Goldsman recoge ideas de la kitsch Omega Man y Lawrence las mejora. Hay tensión bien mantenida, se perfila el personaje de Neville con claridad y acojona en pasajes como el primer encuentro con los vampiros. Esa escena en el edificio oscuro en busca del perro recuerda a REC, pero mucho más terrorífica.

Maldito correo comercial, cada vez más violentos llamando a la puerta.

El mensaje en la botella. Me llamo Robert Neville...

Will Smith. Que pese a quien le pese, es un tipo que no solo me cae bien sino que me gusta como actor. Aquí es capaz de aguantar el tipo en la parte del metraje en la que aparece solo. Quizá su papel recuerda demasiado al de Yo, Robot (quizá no, quizá con el tiempo no sabré distinguir un film del otro, y mezclaré un Nueva York devastado por vampiros robotizados que visten Nike y conducen Audis mientras se conectan con el Apple), pero su trabajo se sustenta tanto en el carisma como en la interpretación, y en Soy Leyenda cumple de sobras.

La relación con Sam. Que es una perra mucho más humana que el señor Wilson (recordad aquella pelota con ojas de palmera como pelos), y que humaniza el primer tramo del film, incluyendo escenas como la del baño con música de Bob Marley o el ataque de los perros vampiro.

Y en el apartado de cosas que no sé si me han gustado o no: ¿Por qué los vampiros a veces son mortalmente silenciosos y a veces parecen ratas chillando en un microondas?

Tambien es posible que mi opinión se vea influenciada por el ambiente próximo a la misantropía que despedía la sala de cine. Eruptos con olorcillo a chorizo, palomitas extracrujientes, audiocomentarios simultáneos de tres o cuatro personas en cada escena, pataditas en el respaldo, politonos de teléfono móbil, meneo de cubitos y sorber de pajitas, entre otras lindezas, fueron los responsables que me pasara toda la proyección dudando si el virus que ha convertido la población mundial en bestias de encefalograma plano que berrean y se mueven en manada no se había extendido ya.

Amy Winehouse, nuestra musa

2007-12-08T06:16:00.000-08:00

Amy Winehouse lleva a la práctica la guía del buen zombie. A saber:

Infancia traumática de niña solitaria por fea feísima, de las que los lobos hacen fuego en el bosque para que no se acerque.Cara de loca, de las que no te puedes fiar porque te clavan el cuchillo en la entrepierna si les pides la sal.

Comportamiento agresivo y/o desconcertante.

Delgadez extrema, con andares Harryhausen.

Carencia de cuidado dental, presta a comer carne humana.

Facilidad para apuntar a la cabeza.

Sí, Amy Winehouse es nuestra Niña Medeiros.

REC, de Jaume Balagueró y Paco Plaza

2007-11-30T10:58:00.000-08:00

REC

Sesión matinal, bastante llena, el mediodía de un sábado. En mi estómago un cortado y dos cruasanes. En mi bolsillo las entradas para ver la esperadísima producción sobre zombies de Balagueró y Plaza. Todo un acontecimiento.

Sin títulos de crédito, entramos a trapo en el medio televisivo: una cámara nos mostrará todo, en lo que se diría es una grabación sin editar ni montar. La cara es una reportera, el objetivo, un anodino seguimiento al turno de bomberos de la noche.

Conecto con REC al instante: su propuesta le da credibilidad a la historia. Quizá porque estamos tan acostumbrados la lenguaje de la pequeña pantalla, con la multitud de programas de conexiones en directo que han aparecido en los últimos años, no nos cuesta creernos lo que vemos. Quizá por esto damos por hecho que a lo que asistimos es real, aunque sepamos que es una película. Y ahí es donde se distinguen las grandes películas de terror: en la aportación de un elemento perturbador a un entorno realista.

Pero de golpe, algo se tuerce. En una de las escenas de introducción iniciales (que hasta el momento son soberbias, en su recreación de un mundo oculto para la mayoría de los espectadores), la presentadora juega un partido de baloncesto y el cámara lo graba en plan Valerio Lazarov. Suena la alarma, empieza el nudo del film, y los cruasanes se me suben hasta el esófago. Soy de los que si juegan más de diez minutos a la play se marea.

Resulta difícil valorar un film si tienes que apartar la mirada cada poco porque estás a punto de vomitar. La sensación desagradable se incrementa a cada escena, en cada movimiento de cámara, en cada grito. Lucho entre la curiosidad y el deseo por ver el film, y las ganas de salir a arrojar al baño del cine. Las luces estroboscópicas de las sirenas a través de la puerta decantan la balanza hacia la segunda opción, pero la historia resulta demasiado interesante y el ritmo muy alto como para abandonar la proyección. Decido aguantar, pero estoy demasiado pálido para sentir tensión o asustarme con alguno de los picos de la película. Me gusta, pero quiero que pase rápido. Soy capaz de ver un crescendo en la narración, un juego de plataformas que solo puede acabar con un monstruo de final de pantalla, pero ahora mismo daría lo que fuera por guardar la partida y continuarla otro día.

En su día vi El proyecto de La Bruja de Blair, y me ocurrió lo mismo. Solo que en aquella ocasión solo salvaba el final del film, en ese caserón deshabitado en medio del bosque, porque el resto era material mediocre filmado por enfermos de parkinson en estado avanzado. Ahora es diferente, aunque mi estómago proteste.

Así que cuando salgo del cine, liberado, con un frío relajante en la calle, tengo la sensación que REC puede estar muy muy bien. Que es una gran película de terror y de los mejorcito que se ha hecho en este país. Que lástima lo de la cámara y que seguramente con una biodramina eso no pasa.

PAUSE

REC

Día del espectador a media tarde, la sala a rebosar de imbéciles que no solo no han visto en su vida una peli de zombiesen su vida , sino que consideran que La noche de los muertos vivientes es un truño porque es en blanco y negro y no hay carreras. Masco una biodramina. En mi cabeza, un montón de comentarios elogiosos que me impulsan a volver a verla. Hoy voy a disfrutar.

¿Alguien vería un reportaje de España Directo por segunda vez? Lo que antes me había parecido una introducción sensacional, ahora me aburre. Es una excusa argumental para presentar un estilo narrativo y poco más: el personaje principal, interpretado por Manuela Velasco, solo es una espectadora, no una actora. Y seguirá así durante el resto del metraje. Sin ella, solo con el cámara, el verdadero transmisor, la película hubiera sido exactamente la misma. Su trabajo es impecable, y se merece todos los premios que le puedan dar, porque resulta morbosamente bella en los momentos más terribles, y creíble en los puntos álgidos de tensión. Pero no deja de ser una invitada más al pasaje del terror que es REC, junto al resto de la sala.

REC dedica una primera hora excesiva a presentaciones innecesarias. Con apenas un par de escenas de tensión resueltas de forma magnífica (el pasillo con la vieja loca al fondo es la pesadilla de cualquiera), nos encontramos ante una película a la que le cuesta arrancar lo suyo. No es de recibo que se produzcan carcajadas en el cine con las entrevistas a los vecinos, ni que se escuchen en voz alta comentarios jocosos sobre sus enfrentamientos unos con otros. Hay algo ahí que no funciona, porque la situación ya está introducida (el contacto con los infectados y sus consecuencias en un grupo cerrado), y eso rompe el clima de suspense en favor del chascarrillo. A su favor hay que decir que los actores están fabulosos, y cumplen de sobras con su cometido, en un alarde de naturalidad impropio de la mayoría de películas que se basan en ella (y me refiero a esos pestiños sobre gente aburrida que no hace nada en películas en las que nunca pasa nada). Pero rompen la atmósfera de terror. Y en realidad tanta presentación no viene a cuento de mucho, porque su papel posterior es el reservado a... bueno, es una peli de zombies, ya sabeis qué va a pasar.

Y ahí reside quizá uno de los principales defectos de REC (solo salvado por el último tercio del film). Se le ven las costuras. Se le notan los trucos. Se ve venir de una hora lejos qué va a pasar en cada momento, quien va a hacer qué, y cuando lo va a hacer. Y en un segundo visionado esta sensación queda fijada y deja un regusto amargo. No hay un solo instante de tensión o miedo ahora: el film se vuelve mecánico, sin una nueva relectura, solo una carretera por la que ya hemos circulado mil veces y que sabemos que tiene esa curva tan cerrada donde se mataron unos motoristas el año pasado.

Esa primera hora es una decepción. Tiene todos los códigos para entrar en el club de zombies (en su vertiente enjutomojamutesca: no son zombies, son infectaos). Grupo reducido de personas encerrados en un recinto de donde no se puede salir, amenazados por gente que hasta hace nada eran sus congéneres y que ahora solo desean comérselos. Se salpimenta un poco con médicos paramilitares de acento extrangero y se rocía con un chorrito de amor materno-filial. Por cierto, cualquiera que conozca un poco la filmografía de Jaume Balagueró solo puede pensar una cosa en el momento en que la niña aparece por primera vez, con los labios cortados y la piel paliducha.

No se puede decir, pero, que REC sea una peliculilla filmada así como así. Se nota una planificación encomiable, que queda demostrada en ese crescendo narrativo comentado anteriormente, y que se plasma en la pantalla en el uso de las luces. Empieza con la iluminación nocturna propia de un cuartel de bomberos o una escalera de vecinos, que ocupa toda la pantalla, y a medida que avanza la acción se produce un efecto túnel, y la luz se va estrechando. Como por un embudo, la pantalla va perdiendo sus costados, volviendo la película cada vez más claustrofóbica. La oscuridad se va adueñando de la historia (otro rasgo de Balagueró, mucho mejor usado aquí que en Darkness), comiéndose el escenario poco a poco, y centrándola casi exclusivamente en la protagonista sola, a merced de un mundo invisible. Las luces de la escalera que se encienden y apagan, los contraluces de los balcones, las linternas, la antorcha y finalmente, los infrarojos, ayudan a esa sensación de opresión. Los silencios del micrófono, las distorsiones y las pequeñas averías de la cámara son la banda sonora perfecta de un film que, como Los pájaros de Hitchcok, no tiene más banda sonora que los sonidos causados por la amenaza.

El tramo final, ese ascenso a los infiernos, redime cualquier defecto posterior del film. Es lo que esperábamos ver. Zombies con la boca llena de sangre luchando por comerse a los vivos. Y punto. Zombies apareciendo en cualquier esquina (aunque sabes que van a estar allí), y mucha violencia sin cortes. Brillante. Y un plano para el recuerdo. Si en el inicio se hacía un picado por el hueco de la escalera para ver a los vecinos juntitos en la planta baja mirando hacia arriba, indefensos, ahora se produce el mismo encuadre... en circunstancias bien distintas.

Creo que la parte final se debe a Paco Plaza. No sé por qué, pero me da esa impresión. Casi como una historia aparte, un punto y seguido, esa pequeña isla de fantasía religiosa y apocalíptica se le adjudico al valenciano. El setpiece de la Niña Medeiros es de lo mejor que se ha filmado en cine fantástico en los últimos años. Tanto conceptualmente, como artísticamente, el personaje de la niña portuguesa sube de golpe al Olimpo de nuestros monstruos favoritos, junto a Leatherface, Michael Meyers o la cosa en La cosa. Con unos recursos visuales similares al último tramo de la gran 28 semanas después, de Fresnadillo.
Y un final como se merece, por fin.

PAUSE

REC

¿Qué sensaciones deja REC? ¿Es una película sobrevalorada o un clásico del terror contemporáneo? ¿Será hoy alabada y de aquí un año olvidada como un bluff, o perdurará en el imaginario colectivo?
Es difícil responder a estas preguntas. Creo que REC es una buena película de terror, algo mecánica en su concepción a pesar de tener una apariencia tan anárquica, por encima de la media del cine que se hace en este país, atrevida y agradecida, pero que le faltan un par de peldaños para ser la obra maestra que nunca ha pretendido ser; maniatada por su principal reclamo, el realismo de una cámara de video, en el que se enmarca toda una corriente de películas que usan este recurso con suerte dispar (Redacted, Diary of the Dead, The Poughkeepsie tapes...)

Aunque, a decir verdad, salen zombies en el centro de Barcelona, y eso ya es suficiente para pagar el precio de la entrada.

STOP

World War Z, de Max Brooks

2007-11-22T01:47:00.000-08:00

Los que amamos el género de los muertos vivientes, y nos sorprendimos con el soberbio The Zombie Survival Guide de Max Brooks, ansiábamos la nueva obra del hijo de Mel Brooks. La guía de supervivencia era un manual perfecto escrito desde el rigor, tan completo como verosímil, que podría ser útil el día que los muertos no quepan en el infierno y anden sobre la tierra.

El año pasado me llegó vía Amazon el World War Z, quizás el libro definitivo sobre el tema.

WWZ es un reportaje de Max Brooks en torno a un mundo devastado por diez años de guerra contra los zombies. El investigador ha recibido el encargo de la ONU de evaluar las causas, el desarrollo y las consecuencias del conflicto, a todos los niveles: militar, social, económico, político, humano ... Por eso recurre a entrevistas a todo tipo de personajes, que la ONU desestima para su informe y que Max Brooks compila para este libro: An oral history of the zombie war.

WWZ se estructura en el antes, el durante y el después, fijando la mirada tanto en los Estados Unidos como en el resto del planeta, analizando cómo se llegó la situación de "The Great Panic" y cuánto tardó la humanidad en plantar cara a "The Walking Plague". Entrevista a pilotos de avión, soldados de infantería, amas de casa, héroes involuntarios, capitanes de barco, japoneses hikikomori (esos que no salen nunca de su habitación), activistas del apartheid, médicos, turistas sexuales, miembros de la resistencia francesa exiliados en el Quebec, tripulación de submarinos, etc ... Cada entrevistado tiene un vocabulario propio y una forma de hablar personal, con dejes y palabras propias de su ámbito profesional o biográfico, con una personalidad propia y una definición impecable. Es tan grande el mosaico, tan amplio y diáfano, que WWZ nos da una visión hiperrealista del postapocalipsis.

La explicación del origen del brote de virus que convierte los cadáveres en muertos vivientes (en un apacible lago de la China donde vive una pequeña comunidad rural), y de su difusión (el trasplante ilegal de órganos por todo el mundo, de cadáveres de presos ejecutados en ... China), viene acompañada de la serie de historias más escalofriantes, humanas, emocionantes y tristes que he leído nunca sobre los zombies.

Hay auténticas maravillas. La historia del gran pánico en la India, con miles de personas intentando huir de noche embarcándose en barcos que también transportan infestados, es acojonante. La de la comunidad residencial yankee que ve aparecer toda una legión de merodeadores por la colina, y que acaba barriendo todo signo de vida casa por casa pone los pelos de punta. La batalla de Nueva York es aterradora. El cierre que hace Israel de fronteras, al ser los primeros en reaccionar (recordemos que Brooks es judío) y el uso de perros e hilados y campos de cuarentena en Tierra Santa tiene notables connotaciones políticas. Cómo lo tiene el colocar en Cuba como la gran potencia económica mundial de posguerra, gracias al aislamiento a que estaba sometida, incluso después de la muerte de Fidel. O el uso del cine propagandístico para evitar el altísimo índice de suicidios durante la guerra. O la constitución de Rusia en un país iluminado por Dios con profetas líderes sin escrúpulos para ejecutar humanos a diestro y siniestro. O el líder del apartheid sudafricano, recluido en un centro psiquiátrico de alta seguridad, creador del Plan Redeker, que significó el punto de inflexión en la guerra: la ironía de un plan racista ayudando a la humanidad.

Muchas y muchas historias, que se pueden ir probando con calma, como micro-relatos, cuentos o novelas breves independientes, imprescindibles.

Llevarse el secreto a la tumba

2007-11-11T12:43:00.000-08:00

Los zombies saben cosas. Solo hay que saber preguntarlas. Vestirse como una de las hermanas Izquierdo de Puerto Urraco y ponerse un trapo negro delante de la cara, bajo el sombrero mejicano, les hará tanta gracia que no callarán.

Ojo peligro a las zapatillas deportivas del hombre lobo, que anda algo escocío.

Zombie Survival Society

2007-10-27T01:28:00.000-07:00

El blog no está muerto (atención al brillante uso de la ironía), pero se actualiza poco, muy poco, porque ya se sabe que los buenos zombies van despacito.
Mientras, podeis ir visitando otros sitios tan apetecibles como la Zombie Survival Society o el Zombieblogia.

Una de muertos japoneses que por fin no salen de pozos ni de cintas de video malditas

2007-09-15T04:48:00.000-07:00

Tokyo Zombie

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El avión de los muertos vivientes

2007-08-18T05:30:00.000-07:00

El presidente de Afganistán y el doble demacrado de Al de Matrimonio con hijos son dos doctores que transportan un cargamento peligroso fuera de Estados Unidos en el vuelo Concord 239. Ojo, el avión no es un Concord, sino un mamotreto inmenso que está atravesando por serias turbulencias en su vuelo transatlántico.

Por fortuna, el piloto es un viejales que está a los mandos de su último vuelo, y el copiloto es un tío que solo tiene ojos para las azafatas. Y no es para culparle: estas son una rubia que se ve que morirá pronto, una Courteney Cox* de saldo y una negrita que recuerda a la de Salvados por la campana. Las azafatas (o auxiliares de vuelo, a elegir) se pasean arriba y abajo por esa especie de guardería volante que es el avión, meneando el culo y poniendo nerviosos a los pasajeros.

Y qué pasajeros. Tenemos 40 minutos de presentación de personajes, a cual menos interesante, y que se concentrarían en:

El Tiger Woods gordo y simpático con esposa borde, que no acepta su fama. Va todo el rato con un palo de golf en la mano, al que saca lustro, para que sepamos siempre que es golfista. Tiene cara de mártir.
El Samuel L. Jackson blanco, o sea, Samuel L. Blanco. Sabemos que es él porque es un marshall del aire que se mueve con chulería, viste gorra tipo kangoo, tiene cara de pan de payés y ropa estrechita en cuerpo morcillón. Tiene los ojos demasiado pequeños como para confiar en él.
El federal que transporta un delincuente a Francia. El agente que viste y peina clasicón, que no podia faltar en esta película, y que tiene pinta de estrella retirada aunque nunca ha sido estrella.
El prisionero, que es un pavo majete que solo está detenido por estafar a la mafia rusa y estrellar un jet. Ahora ya sabemos quien pilotará cuando todo esté negro.
Las dos parejas de estudiantes que se meten los cuernos entre ellos, y que sirven como excusa para tener sexo en el baño del avión (¡aunque no se ve nada!¡mojigatos!). Uno de ellos es el actor Bruno Oro, famoso por imitar a la perfección a Ángel Acebes, lo que hace más inquietante el vuelo.
Un chino con esmóquing que no se mueve de la silla en toda la película.
Una monja que reza mucho.

La cosa es que el cargamento, vigilado por un hombre dentro de un traje protector contra armas biológicas, se desengancha y cede, se abre y de él aparece una mujer con una migraña enorme. Esta es la esposa de Al de Matrimonio con hijos, que por lo visto fue expuesta a un virus que destruye las células y las resucita. El vigilante no se lo piensa dos veces y la acribilla con su ametralladora, a lo que ella reacciona de muy mala manera transformándose en un ser ávido de carne que chilla y se no se limpia la boca después de comer.

Con los disparos se ha jodido el aparato eléctrico del avión, un cuadro de mandos igualico que el tenía mi abuela en su casa, y los pilotos pierden el contacto con la torre de control y unos cuantos botones luminosos. El copiloto joven, que para eso es el nuevo, tiene que ir a la bodega a comprobar qué ha pasado. Ya están avisados que lo que llevaban en la frigonevera que echaba humo amarillo no era muy bueno, así que va acojonado. Y no es para menos, porque se encuentra a los dos zombies cachondos que le persiguen para comérserlo. Se puede escapar, pero a los muertos vivientes (que mas bien parecen infectados con el virus de 28 semanas después, pero bueno) les ha entrado hambre y aprovechan unas turbulencias del copón para escaparse por el avión.

Y ahí se demuestra que las compañías punteras como el Concord (que no es un Concord) son iguales que las de bajo coste, porque da penita ver lo birrioso que es el trasto por dentro. Los zombies pueden atravesar con sus manos el suelo que separa los asientos de la bodega, para coger a las víctimas, arrastrarlas a las profundidades y zampárselas hasta que se convierten en zombies a su vez. Debe ser que tienen rayos X en los ojos, porque siempre saben cuando alguien está detrás de una puerta, un espejo o una pared para aparecer certeramente y engullirlo.

La parte distraída viene ahora, cuando quien más quien menos es destripado de forma totalmente amateur y cutre, con higadillos muy muy rojos y poco desmembramiento porque no hay presupuesto para cachos de cadáveres. Loz zombies corren, chillan, saltan (en plan Matrix) y tienen los ojos amarillos. Y lo que es peor, se les puede matar de todas formas, no hace falta apuntar a la cabeza. De hecho, con un sopapo via extintor ya es suficiente para noquear alguno. Que luego otros (como el presidente de Afganistán) pierdan las piernas y anden con las manos como si tal cosa es solo un detalle al que no hace falta prestar mucha atención.

Tan descerebrados como los zombies son los supervivientes que van quedando por el camino, y que son el federal, el prisionero, Courteney Cox* y Samuel L. Blanco; porque se dedican a hacer estallar bombas caseras en el interior del avión, a ametrellear zombies desde la cabina o disparar pistolas a mansalva. De hecho, el bueno de Tiger y la zorra de su mujer se cargan unos cuantos zombies cuando, acorralados contra la salida de emergencia, y con una mordedura del quince en las carnes, abren esta y despresurizan la cabina. Los muertos vivientes salen volando literalmente por lo cielos, y el chinarro de esmóquing (en su silla, atrapado) cae sobre un F18 y se zampa al piloto. Ahí es ná.

Y es que el presidente de los USA había ordenado que abatieran el avión porque los doctores eran dos prófugos cabrones que han liado una que era de esperar. Pero al final no disparan al Concord porque a)el presidiario lo pilot y b)el aviador del F18 ha sido devorado por un zombie.

Cuando el presidiario majete y que no era tan malo aterriza el avión que iba hacia París... lo hace en los Monegros. Los pocos supervivientes salen en plan de la que nos hemos salvado, y detrás suyo unos cuantos zombies empiezan su andanza por tierras aragonesas, lo que no presagia nada bueno para la próxima Expo de Zaragoza.

Qué mala es Plane Dead o, como la han rebautizado, Flight of the Living Dead, y casi no tiene ni gracia.

Son una amenaza para tus hijos

2007-08-16T04:21:00.001-07:00

Los muertos prefieren a los Stones

2007-06-15T00:58:00.001-07:00

El montaje es algo patillero, pero la idea es buena y salen screaming girls.

Conviértete en un zombie.

2007-06-11T03:07:00.000-07:00

Lifeless

2007-05-17T02:32:00.000-07:00

La primera serie de zombies llegará pronto a las pantallas. Se encuentra ya en la post-producción de los 3 primeros capítulos. La esperamos.

Más zombies cachondas de Naked Ape

2007-05-08T09:13:00.000-07:00

Ha empezado.

2007-05-05T13:11:00.000-07:00

Ya ha empezado la invasión zombie. Unas cámaras han captado el ataque a un soldado ruso que no acabó como se esperaría (como se esperaría él, no los demás).

Military Camera Footage Check out this chopper footage. I can`t tell if this is real or not. Warning: violence.

28 jornadas después

2007-04-30T07:31:00.000-07:00

El mensaje está claro: llevar una camiseta del Real Madrid solo puede desatar el apocalipsis. Afortunadamente, esta vez parece haber más zombies que en la primera parte, y corren más que muchos jugadores de futbol... Fresnadillo promete.

REC

2007-04-17T07:30:00.000-07:00

Una zombie candidata al Oscar

2007-01-27T02:18:00.000-08:00

«Estoy ilusionada, como una zombi, pero triste y sorprendida por Pedro», declaró Penélope Cruz ante su candidatura a la estatuilla sin rabo.

¿Qué sería de todo esto sin él?

2007-01-03T11:06:00.000-08:00

Los zombies son lo que son hoy en día gracias en gran parte al maestro Romero. ¿Pero qué hubiera pasado si detrás de todo no hubiera estado el grande, el magnífico, el genio de los higadillos? Efectivamente, me estoy refiriendo a Tom Savini.

Película en la que mete la zarpa, película que te espera con un festival de sangre y vísceras de tomo y lomo. Y no es que estén mal hechos precisamente. Su imagen va ya tan asociada al zombie moderno como la del propio carnicero de Pittsburgh. De hecho, ambos se conocieron durante la secundaria, y sólo la guerra impidió a Savini participar en La noche de los muertos vivientes, aunque sí lo hizo en sus dos continuaciones. Savini ya forma parte de las películas de zombies, y es raro no verlo realizando algún cameo en todas las que se estrenan en la gran pantalla (o en la pequeña). Sólo hay que mirar sus participaciones, donde casi todas son de zombies, de terror o dirigidas por Romero. ¿Y qué me decís del inolvidable Sex Machine?
Un tandem de lujo que realizó un remaje de La noche de los muertos vivientes más que aceptable, y que no me importaría en absoluto verlo repetido.

Feliz Navidad de Ultratumba!

2006-12-25T04:39:00.000-08:00

¡¡¡No os empacheis de cerebro y carne humana!!!

Mortuary

2006-12-14T07:37:00.000-08:00

Tobe Hooper, tras las infumables Toolbox murders y Dance of the dead, sigue en caída libre con este pastiche de Karate Kid, Poltergeist, The Puppet Master y El regreso de los muertos vivientes, que se postula como una de las peores pelis de zombies de la historia.

Una familia formada por Inma Mayol (teniente de alcalde de Barcelona), DanielSan y Punky Brewster se mudan a un caserón muy chungo. El padre ha muerto, aunque en ningún momento se preocupan por explicarnos de qué, y tampoco importa mucho porque los chavales ni se acuerdan de él. Lo mejor para superar tan grave pérdida es que la madre acepte el trabajo que le han ofrecido a miles de quilómetros de su ciudad natal: maquillar los muertos.

Nada más llegar a la casa, ya ves que la cosa va a terminar mal. Para empezar, la casa tiene el cementerio del pueblo en el jardín. Al menos los de Poltergeist tardaron unas semanas en enterarse que tenían un camposanto indio bajo los cimientos. Se ve que el antiguo maquillador era un guarro, porque la finca está que da verdadero asquito. La fosa aséptica se ha petado y llena de mierda de muerto todo el porche de tan bonito hogar. El interior, sucio, mal iluminado, crujiente, tétrico, no ayuda. A DanielSan le entusiasma, porque sabe que hacerse el siniestro le ayudará a ligar con las chicas. A Punkybrewster se la lleva floja. A la madre le hace una ilusión tremenda maquillar muertos... sin experiencia previa. El tipo que les recibe es un gilipollas con bastón que le tira los tejos a Inma Mayol, aunque por su mirada se diría que está más interesado en Punky.

Los niños de hoy en día son unos morbosos y no le tienen miedo a nada, así que mientras Punky se dedica a buscar a su padre en los ataudes que hay en el vestíbulo, DanielSan elige su habitación: el ático oscuro y con rejas en las ventanas, que tiene el nombre Bobby F. gravado en el alféizar. Si eso no es ir a buscarse la desgracia que baje Freddy y lo vea.

En el sótano, que es donde la madre trabajará, encuentra una llave. Se corta en la mano con ella (lo que digo, lo van buscando), y la sangre cae al suelo y se desliza al desagüe, que echa unos ruidos raros, como de monstruo abisal esperando en un vector de un universo paralelo a que se le invoque para llegar a dominar nuestro plano dimensional. La llave tiene forma de estrella, que es una forma de decir que abrirá la cosa más insospechada, en plan Tomb Raider.

DanielSan va a la única cafetería del pueblo a pedir trabajo, y una mujerona fumeta y exalcóholica se lo da a la primera de cambio. El adolescente y las dos putonas del pueblo se ríen de él en la cara, quizá porque es la primera vez que ven a alguien de su edad. A destacar las increíbles tetas de la putona rubia, hinchadas a base de la materia encefálica de los tres lumbreras. Como el villorrio es aburrido, DanielSan se da un garbeo por el cementerio, a fumarse un peta, donde es perseguido por una sombra chunga que le asusta y le hace trastabillar, pero que no va a más, porque solo llevamos 20 minutos de peli y no es plan de cargarse al protagonista. La que sí que lo pilla es Inma Mayol, que en contra de su política progresista, le mete una buena bronca por fumar chocolate y no coser muertos como hace ella.

DanielSan, que ya vemos que es el que lleva el hilo de la peli, empieza a trabajar y, oh sorpresa, se encandila de la sobrina de la mujerona de la cafetería, una especie de Lindsay Lohan morbosa con un amiguete sobón. Los tres adolescentes del pueblo no pueden soportar ver tanta juventud junta, y se pelean con DanielSan, al rescate del cual no acude ningún Miyagi. ¿Ya has conocido a Bobby Fowler?, le preguntan, a lo que el chaval, como en Memento, no relaciona con la inscripción en su ventana, que ha visto el día anterior.

La madre recibe la visita del sheriff (y único policía del pueblo), que le pide que vigile bien su jardín, porque quieren acabar con los bebés del cementerio. Deducimos que la rubia tiene unas peras así de grandes porque lleva unos cuantos bombos en su haber.

Por la noche, la Lindsay Lohan viciosa y su amigo sobón le explican la historia de Bobby Fowler a DanielSan (que se parece a Mike Meyers de pequeño). Muy original no es: niño feo que es odiado por sus padres, niño feo asesinado por sus padres, niño feo que vuelve de la muerte para matar a sus padres. Una vez tenemos el concepto niño feo bien claro, nos damos de bruces con los tres adolescentes visitando el cementerio para copular. Se meten en una de las criptas porque en principio es más guay, y allí hay la sombra rara de antes que les acecha. Tengo dos malas noticias:no distinguimos si la sombra es fea o no, y la rubia no llega a enseñar las domingas.

El sótano de la madre se llena de muertos podridos (por lo visto, la fase de putrefacción cadavérica en ese pueblo empieza tres minutos antes de la muerte, y se acelera en las primeras horas), y DanielSan descubre que el amigo sobón es gay (como todo buen amigo sobón que se precie), por lo que tiene vía libre si quiere ligarse a la viciosa. Lo tendrá difícil, porque los adolescentes profanadores de tumbas (menos la rubia) aparecen en el bar... podridos. Son violentos, se mueven entre espasmos y vomitan sangre a chorros. Incluso vomitan dentro de la boca de la mujerona. Mala señal.

En esas que hay un accidente en la autopista y el tipo del camión le llena la casa a Inma de ataudes con cadáveres. Ella, que iba lenta cosiendo brazos seccionados, ya no da abasto, así que se deja infectar por la sangre en forma de planta clorofílica, que es mucho más cómodo convertirse en un ser irracional controlado por una voluntad superior, además de permitirse no tener que limpiar la casa. Cuando DanielSan, el Boris de Wichita y la Lindsay Lohan del Chocho Mojado aparecen para cenar, y se encuentran que Mamá Ultracuerpo les ha preparado sopa negra como el virus ese de Expediente X, empiezan a plantearse que en el pueblo pasan cosas raras.

Con este alarde de deducción propio de Sherlock Holmes, y quizá porque Mamá Ultracuerpo intenta matarles a machetazos cuando le echan sal a la sopa, deciden huir. Y qué mejor huida que por la cripta donde desaparecieron los adolescentes vomitones. Allí dentro se encuentran a la rubia, que no estaba muerta ni de parranda, pero que aún va escotada, y que dice que Bobby Fowler les ha metido un mal bicho en el cuerpo y todo eso que ya sabemos porque lo que se dice sutil, sutil, esta peli no lo es. Mamá Ultracuerpo les sigue, y el virus negro se expande por la casa y se mete en los cuerpos de los cadáveres de la autopista, que regresan a la... ¿vida?

Bobby, que es tan feo de mayor como lo era de niño, secuestra a Punky Brewster y se la lleva a su escondrijo como a una vulgar Natascha Kampusch. Su hermano mayor, DanielSan, acude al rescate, pero se encuentra que la casa está rodeada de zombies. O algo parecido, léase el poli de los bebés del cementerio, la tía de Lindsay, Mamá ultracuerpo y los adolescentes vomitones. Dentro, los muertos de la autopista duran poco, porque en cuanto descubren que la sal les mata, los evaporan como a la bruja malvada del oeste. La rubia, que se contagia como el que tiene pis, muere la primera.

Bobby se lleva a Punky al sótano donde hay el bicho ese del desierto de Star Wars, que se comió a Bobba Fett. ¿Será Bobba Fett pariente de Bobby Fowler? Pero la cosa ha perdido la gracia porque DanielSan, su novieta y el próximamente muerto amigo sobón tienen media fábrica de Sal Costa en sus mochilas, con la que dan pasaporte a los zombies porculeros. Luego echan los restos al pozo del bicho ese raro y se van corriendo porque las catacumbas van a rebentar y blablabla, lo de siempre.

Cuando salen, y DanielSan y Punky se han quedado huérfanos de la forma más dramática posible, y Lindsay calcula si está en sus días fértiles, reaparece la madre y se lleva a la niña, y un cacho de virus negro absorve a DanielSan a las profundidades del terror. Del terror de película que da a su fin con el vergonzante nombre de Tobe Hooper, que me ha hecho perder otros 80 minutos de mi vida con este engendro.

They are night zombies, de Sufjan Stevens

2006-12-07T10:20:00.000-08:00

No toda la música acerca de los merodeadores se basa en la estridencia de cuerdas que popularizó Romero, como ya vimos con los Naked Apes. Cantantes como Sufjan Stevens demuestran que los muertos vivientes son temas tan válidos como los corazones rotos o los amores de juventud. Incluso algo más crudos.

I-L-L-I-N-O-I-S! Ring the bell and call or write us
I-L-L-I-N-O-I-S! Can you call the Captain Clitus?
Logan, Grant, and Ronald Reagan
In the grave with Xylophagan
Do you know the ghost community?
Sound the horn, address the city

(Who will save it? Dedicate it?
Who will praise it? Commemorate it for you?)

We are awaken with the ax
Night of the Living Dead at last
They have begun to shake the dirt
Wiping their shoulders from the earth
I know, I know the nations past
I know, I know they rust at last
They tremble with the nervous thought
Of having been, at last, forgot

I-L-L-I-N-O-I-S! Ring the bell and call or write us
I-L-L-I-N-O-I-S! Can you call the Captain Clitus?
B-U-D-A! Caledonia! S-E-C-O-R! Magnolia!
B-I-R-D-S! And Kankakee! Evansville and Parker City

Speaking their names, they shake the flag
Waking the earth, it lifts and lags
We see a thousand rooms to rest
Helping us taste the bite of death
I know, I know my time has passed
I'm not so young, I'm not so fast
I tremble with the nervous thought
Of having been, at last, forgot

I-L-L-I-N-O-I-S! Ring the bell and call or write us
I-L-L-I-N-O-I-S! Can you call the Captain Clitus?
Comer and Potato Peelers! G-R-E-E-N ridge! Reeders
M-C-V-E-Y! And Horace! E-N-O-S! Start the chorus

Corn and Farms and Tombs in Lemmon
Sailor Springs and all things feminine
Centerville and Old Metropolis
Shawneetownn, you trade and topple us
I-L-L-I-N-O-I-S! Hold your tongue and don't divide us
I-L-L-I-N-O-I-S! Land of God, you hold and guide us

Z-Day, por Jesse Custer

2006-12-06T11:55:00.000-08:00

12/12/07
05:45
Faltan diez minutos para el salto y aquí arriba no hay nadie a quien le parezca una buena idea. Algunos rezan, encomendándose a un Dios que parece haber borrado a los Estados Unidos de su mapa particular. Me alisté hace poco más de un mes y ya he oído al menos quinientas versiones de cómo empezó todo. Un arma biológica, el ataque definitivo del puto Bin Laden, demasiada televisión, la madre naturaleza cumple su venganza. Nadie sabe que pasó, pero en menos de quince días la mitad de la población de la máxima potencia mundial se estaba comiendo a la otra mitad. Literalmente.
Suena el pitido, la luz roja. Es hora de ganarse el cheque.

14/12/07
14:42
Inteligencia. Bonito nombre para un puñado de incompetentes. La caída fue mal, es muy difícil pisar tierra cuando apenas la ves y veinte dentaduras luchan por un pedazo de tus piernas. De los pocos que conseguimos tocar suelo solo la mitad llegamos al punto de encuentro. Cuatro hombres, dos fusiles, tres cargadores y una radio. Las noticias tampoco son alentadoras. Es casi imposible avanzar por tierra. Y ellos siguen igual. Llegan a la frontera deslizándose y cuando pisan suelo extranjero dan la vuelta. Lo mismo pasa con México.
Los zombies son patriotas.

15/12/07
01:25
Si queréis un buen consejo, no les disparéis a la cabeza. Olvidar todos esos tópicos, eso de que comen cerebros es una soberana chorrada. El otro día vi a tres comiéndose unas Nike, calcetines incluidos. Si huele a humano, es comida. De nuestro "grupo de asalto" quedamos dos. Mi acompañante, un francés con mala leche y más ilusión por vivir que la Reina Madre.
Tío, si lo conseguimos nos llevamos la pasta de todo el equipo. Mucho dinero.
Si lo conseguimos me hago vegetariano.
Dinero. Eso es lo que nos trajo aquí. "Alístate. Ayuda a los aliados. Haz tus sueños realidad". No nos apuntamos para devolver antiguos favores, quien lo diga miente o está completamente loco.
Mañana al amanecer entraremos. La luz del sol los deja como si se hubieran bebido media destilería del tío Jack.

16/12/07
08:45
La buena noticia es que tengo en mi mano derecha lo que hemos venido a buscar. La mala es que no tengo mano izquierda. El francés se quedó junto a ella y el resto de mi brazo en la entrada. Zombies con trajes de chaqueta, con chalecos antibalas y muy mala leche. O tienen memoria de lo que eran antes de morir o saben lo veníamos a buscar. Contraespionaje zombie. Sí, estoy empezando a delirar.
Pegaso, aquí Icaro. Paquete listo para la extracción.
Recibido Icaro. Suba a la azotea, en cinco minutos llegará su taxi. ¿Pasajeros?
Casi uno.
Aprieto el torniquete para que el dolor me despeje un poco y me de el valor suficiente para llegar arriba, sin pensar en cuantos encontraré en el camino o en si son ocho o nueve las balas que quedan en mi último cargador.
Pienso en mi cheque multiplicado por dieciséis, en la sonrisa de mi ex –mujer, la visión más horrorosa de la tierra. Y abro la puerta.

Relato del gran Jesse Custer.

Minutos musicales: Naked Ape

2006-11-19T14:45:00.000-08:00

Llamadme necrófilo!

Ike el Soso

2006-11-19T14:12:00.000-08:00

Ike Pynchon trabajaba como comercial en una corredoría de seguros en Wichita. Soltero, sin aficiones conocidas, Ike era conocido por sus compañeros como El Soso. De vez en cuando solía visitar a su madre, a la que llevaba ciruelas de su jardín. Ella siempre decía: no me traigas ciruelas, traeme nueras.
Un martes por la mañana Ike fue mordido por un indigente en el aparcamiento del Seven Eleven donde había ido a comprar zumo de grosella y pastelitos rellenos de crema de cacahuete. Esa misma noche muró, y a las pocas horas deambulaba por Wichita en busca de carne humana. Ike lo tiene fácil: la gente no le teme al verle acercarse. Todos le miran por encima del hombro, sonríen y murmuran: mira, es Ike el Soso. Nadie se percata de su quijada bañada en sangre y vísceras hasta que es demasiado tarde.

El diario de los muertos.

2006-11-14T08:51:00.000-08:00

Si ayer hablábamos deel remake de La noche de los muertos vivientes, hoy hablaremos de lo que vendrá a ser la nueva entrega de la ahora pentalogía. El diario de los muertos, que ya se está rodando, narra la historia de unos jóvenes que van a un bosque a rodar una peli de terror y se encuentran con los queridos amigos podridos. Si es que están por todas partes.
¿Estará rodada al estilo Bruja de Blair? Le daría bastante realismo al asunto, como en el final de Amanecer de los muertos o Los últimos días de Andy. Esperemos un poco más, a ver qué nos depara..

Llega una nueva dimensión...

2006-11-13T10:53:00.000-08:00

...del frikismo. Porque nos llega otro remake de La noche de los muertos vivientes. Pero claro, algo tiene que tener para pasar los controles. Y ese algo es las 3D.
Creo que desde el experimento en las salas con la muerte de Freddy, no se ha hecho una peli en 3D. De hecho, ni siquiera sé si se estrenará en los cines o irá directamente al IMAX.
El maquillaje al estilo thriller, el guión vete tú a saber, pero los momentos de estar como un memo con tus gafitas de colores viendo como una plaga de zombies rompe las ventanas y alarga los brazos a dos centímetros de tu cara, ni se te ocurra perdértelo.

Refugio

2006-11-13T04:57:00.000-08:00

Él es diferente.

Susana pasea por la casa, deshabitada, en silencio, en la penumbra de la tarde. El invierno se acerca más rápido este año, y las noches serán más duras. El televisor acumula polvo, las lámparas están rotas, las cañerías apestan a agua estancada. Ya nada es como antes, pero Susana vuelve una y otra vez. En la tribu no la echarán de menos, al menos en cuatro o cinco días. No es la única que desaparece. La mayoría vuelven, con el ánimo hundido y provisiones. Algunos no regresan. Otros, los menos, desandan el camino, pero ya están muertos.
Oye un ruido, leve, que le eriza el vello. Es él. Pero debe confirmarlo. Desenvaina el machete y se dirige a la ventana del comedor, que tiene los cristales rotos. Está segura en esa casa, la protegió con tabiques y maderas alrededor del jardín, sobre el muro de hormigón. Y ellos no saltan. Pero la primera regla de la supervivencia es no dar nada por sentado. La segunda es llevar el machete siempre encima. Echa un vistazo y no detecta movimiento. Agudiza el oido. Murmullos. Gemidos. Gritos ahogados. Llega un momento en que no los oyes. El canto de los muertos es constante, de día y de noche. Susana es fuerte, pero en su tribu ya ha habido tres suicidios. Manuel, el carnicero, quién lo iba a decir. Salió corriendo hacia ellos. Tenía una pistola, se podía haber volado los sesos, pero prefirió no derrochar la munición de los que quieren seguir con vida. Manuel era un buen tío, y fuerte. Tuvieron que disparar dos cartuchos con la escopeta para acabar con él, al día siguiente. Joder, ni siquiera puedes usar la palabra matar, porque ya estaba muerto. Susana abre la puerta y sale al huerto, donde arranca un tomate. Le escupe y lo frota con el pantalón. Ropa ajustada, regla número tres. De un mordisco se lleva la mitad, y el jugo le resbala por la comisura de los labios. Se pregunta si ellos sentirán lo mismo. Luego se pregunta por qué estará haciendo ruidos, en el sótano. Él nunca duerme. Solo forcejea.

Él es diferente.

No hay luz, pero se sabe el camino de memoria. Susana recuerda las películas que vio de cría, con sus amigas. Entonces gritaba cuando el protagonista bajaba al sótano, a comprobar los fusibles, y el asesino o el fantasma le esperaba entre las sombras. Ya no hay motivo para gritar. Eso les alertaría, y los reuniría junto a la casa. Luego sería más dificil salir. Hay que ser pragmático. Y sin embargo no puede evitar que un escalofrío le recorra el espinazo, recordándola que aún sigue viva. Él intenta librarse de las correas y las cuerdas cuando ella llega. Su piel está oscura, lleno de mugre, sangre y cortes. Ya no es el chico apuesto que Susana conoció en la universidad, antes de la llegada del infierno. Los ojos desprenden ira y miedo, y bajo la mordaza rezuma bilis. Ella se sienta enfrente, en la mecedora de madera de la vieja propietaria de la casa, fuera quien fuera. Le mira, mientras acaricia la hoja del arma, simulando despreocupación. ¿Qué nos diferencia, Bruno? Le pregunta, y él dobla los esfuerzos para alcanzarla. Apenas les separan un metro y medio de ansiedad. Él parece articular palabras, pero solo son ruidos inconexos. Más o menos como cuando Susana lo encontró en su caravana, con Eli. Se supone que en estas circunstancias los lazos se estrechan. Se supone que él tenía que estar allí para protegerla, para cuidarla. Se supone que era su hombre. Susana no se quita de la cabeza la imagen de Bruno follándose a Eli como un animal, sin percartarse de su presencia. Aprieta el mango del machete. Es Eli la que reacciona y le aparta, pero él embiste, se ríe, y persiste, como hace ahora, atado a la pared, con la ropa rota y las heridas abiertas sobre la carne.

Él es diferente.

¿Crees que me costaría acabar contigo? Susana mató a su hermano pequeño. Fue el día anterior a la llegada del infierno, cuando aún no se sabía nada. En realidad, no se ha avanzado nada desde entonces: los muertos vuelven a caminar, y atacan a los vivos. Solo se puede terminar con ellos destruyéndoles el cerebro. Es por eso que los palos, los machetes, las maderas o las mazas van tan bien. Las armas de fuego escasean, y la munición es nueva moneda de cambio. Pero el día del infierno no se sabía nada de eso. Jaime, el hermano de Susana, volvió del colegio. Un hombre le había mordido por la calle, pero él había podido huir. Jaime se había quedado dormido sin comer. En la televisión avisaban que en los ambulatorios y hospitales acudía la gente en masa. Se desconocía el virus causante de la enfermedad, pero se pedía que no se colapsaran los servicios de urgencias si el caso no era muy grave. Por la mañana siguiente, Jaime despertó a Susana. ¿Has tenido una pesadilla? Jaime intentó morderla y Susana lo apartó de un manotazo. No bromees. El gemido del crío la asustó, y fue a buscar a su padre. Cuando llegó al dormitorio gritó. Un charco de sangre cubría las sábanas, y un reguero de tripas serpenteaba sobre las baldosas. Al dar media vuelta, vio a Jaime con más claridad, en el umbral de la puerta. Pálido, con la boca abierta y roja como una rosa sobre la nieve. Pegados a la mejilla, cachitos de la carne de su padre. Susana no recuerda haber llorado, pero los ojos le dolían como si hubiera aspirado salfumán. Cuando Jaime se abalanzó sobre ella, intentó esquivarlo, intentó hablarle, intentó detenerlo, sujetándole de las muñecas. Pero Jaime solo mordía y mordía y mordía. Cuando Susana lo empujó contra la mesa, Jaime se golpeó en la cabeza, y cayó como un peso muerto. Al acercarse, temblorosa, el niño miraba el techo, pero estaba inerte. Ella le abrazó, y vio el craneo hundido. Pero no sangraba.

Él es diferente.

No le había costado atraerlo hasta aquí. Después de que Bruno y Eli desaparecieran de la tribu, Susana se dedicó a cazar a los muertos. Salía junto a Javi, y eliminaban a todos los que encontraban en los alrededores del campamento. Era como un deporte, en el que Javi y ella competían por cual de los dos daba pasaporte a más caminantes. Por eso, cuando unos meses después encontró a Bruno, trazó su plan. Lo capturaría y lo encerraría en su particular refugio. Ella misma sería el mejor cebo. Cuatro días más tarde, Susana se mecía frente a su antiguo novio.
Prometiste que me cuidarías. Prometiste que me amarías. Prometiste que nunca me dejarías. En la oscuridad, Susana percibe que Bruno deja de sacudirse. Se levanta y se va al piso superior. Se prepara una cena con las verduras y una lata de anchoas en conserva. Controla los accesos, y todo parece en orden. Se echa en el sofá y se queda dormida.
Un ruido la despierta por la mañana. No sabe qué hora es pero tampoco importa. Los relojes ya no tienen sentido en este mundo. Mira por la ventana, y ve que tras los muros se empiezan a agolpar algunos muertos. Es posible que la huelan. Es posible que huelan a Bruno. Tiene que darse prisa si quiere volver a la tribu sin problemas. La bicicleta está recostada sobre las pilas de libros de un despacho. Susana prepara una mochila con comida y se dirige a la puerta. Lo repiensa, da media vuelta, y se encamina al sótano. Bruno gime y se agita. Bruno nunca duerme. Susana sostiene el machete con fuerza, pero sus manos sudan en abundancia. Está nerviosa. Muy nerviosa. Se acerca a Bruno, le aproxima el hierro a la cara, y con un gesto seco le arranca la mordaza.
¡Hija de puta!
Susana le clava la hoja sobre la ceja derecha, y ésta se hunde con un crujir de huesos. Repite la embestida. Una vez. Otra. Y otra. Cesan los espasmos en Bruno. Y luego otra.

Él era diferente.

No profanar el sueño de los muertos (2ª parte)

2006-11-09T09:07:00.000-08:00

Y donde digo Guthrie digo Saddam Hussein, porque el ahora barbudo iraquí parece ser que está detrás de la oleada de muertes en este pueblucho del midlands inglés, donde solo viven un matrimonio raro de tio cabezón con mujer toxicómana, la dueña de un hotel con su hija con síndrome de down, tres trabajadores del departamento de agricultura, una conserge de hospital, un juez, un médico, un inspector de policía y seis agentes.

Saddam, colgao por la carne fresca

La historia adquiere tintes hitchcockianos cuando el hijoputa del inspector se empeña en cargarle el mochuelo al pobre Nick Nolte/Brad Pitt, convirtiendo un cuento de zombies en la clásica persecución al falso culpable. En este ambiente opresivo (nótese el sarcasmo), Brad Nolte y Rosario Mohedano (la que confunde las marchas) se van con el coche a un cementerio, a vete tú a saber qué hacer. Es de todos conocido que los cementerios de la campiña inglesa tienen mucho de gótico y macabro (llamad a Conan Doyle y que os lo cuente él), y por eso deben ir allí, porque si fueran a la panadería la cosa perdería gracia. Un agente de policía les sigue, con tan mala fortuna que será el único que no salga con vida del camposanto. Resulta que a los muertos les ha dado por levantarse, y despertarse con un humor de perros. Nuestros intrépidos (a la par que sosos) protagonistas se encierran en la iglesia cuando ven que Saddam (con su título de animador social en la mano) monta la Fiesta de las Lentillas Rojas. Total que estos zombies además tienen muy mala idea, porque se ayudan entre ellos para alzar lápidas o forzar la puerta. El poli, en un alarde de inteligencia, sale a buscar su walkie para pedir ayuda. Lo consigue, pero nadie le oye, y su gesta heroica solo sirve para que un anormal muerto de estos le aplaste la pierna con una lápida de cartón piedra. Entre todos le desgarran la piel y a bocados se lo reparten. Lo que pasa es que a los muertos no les han enseñado a comérselo todo antes de pasar al siguiente plato, y cuando llevan medio hígado ya vuelven a acosar a Brad y Charo, que ponen cara de no estar pasándolo muy bien en esa fiesta. Estos zombies no mueren de un impacto cranial, sino quemados, como descubre Brad Nolte, y como está dispuesto a hacérselo saber al mundo. Pero cada uno por su lado, ojo. Ella coge el mini y se va a algún sitio (la narrativa no es el prodigio de este film, amigos), y él coge el coche y... las llaves las tiene el poli muerto! Pues nada, corre que te corre a la máquina ultrasónica, donde se enfrenta a los señores del mono blanco y les jode el cacharro.

Los zombies no entienden de glamour

Parece que no sirve para mucho, porque a ella se le ha hecho de noche (lo de esta mujer con los coches es tremendo), y se ha metido en una carretera con mucha niebla. Y donde hay niebla hay muertos con hambre, así que sale su cuñado para echarle un bocado, pero ella que tampoco es tonta del todo, sabe que eso no puede ser bueno, y huye.

A todo esto aparece el juez por primera vez, y resulta que es Tristanbaker. El lumbreras, al ver el cuerpo masticado del policía, se inventa la teoría que esto lo han hecho sectas satánicas. Al inspector le falta el tiempo de acusar a Brad Nolte de satanista y salir a su caza.

El juez Tristanbaker y su amigo, el Inspector Joputa

No se entiende mucho como vuelven a estar juntos la parejita ideal, solo vemos que ella está muy asustada y confunde a la niña del síndrome de down con un zombie, y ya vamos viendo que los problemas de toxicomanía de su hermana igual no son los únicos problemas de la familia. Él va para el cementerio (que ya son ganas), y los polis le tienden una trampa cutre y le detienen. Le encuentran en el macuto (¿qué macuto?) unas figuritas satánicas, y él dice que es vendedor (¿desde cuando?) y que el Diablo está de moda (cielos, ¿otro yonki suelto?), así que cava su propia tumba (no literalmente, pero poco le falta).

Charo Mohedano va a ver al hospital , donde el Peter Cushing hidrocefálico tiene encerrada a su hermana. Allí tambien llevan al cuñado (qué mal gusto, toda la familia pudriéndose en la misma planta), que se despierta y resucita a dos muertos para que le hagan compañía (se ve que los muertos no soportan la soledad, y necesitan compartir la comida). Juntos se zampan a la conserge, que parece la recepcionista de Luz de Luna. Pero ojo como se la zampan: se reparten una teta para ti, los genitales para mi, el ojo para ese...

El que parte reparte y se lleva la mejor parte

A Brad Nolte ya todo le da mucho mal rollito y va al hospital (en dirección contraria tendría que ir, a salir del pueblo bien lejos, pero como es ecologista...), donde ya está todo el pescado vendido. Incinera a los muertos, pega un par de hachazos, y rescata a Charo... ¡que se ha convertido en uno de ellos! Pues hala, a la barbacoa.

El inspector de policía, que le tiene ganas, aparece y mata a Brad Nolte como en el final de La noche de los muertos vivientes, con unas gotas de Peckimpah, si cabe.

Pero el twist final, que se ve a la legua, es que Brad Nolte resucita gracias a la recién reparada máquina ultrasónica, y mata al inspector estrangulándolo (que es la técnica favorita de estos zombies, que lo sepais).

Moralina: no profaneis el sueño de los muertos, que tienen muy mal despertar.

No profanar el sueño de los muertos, de Jorge Grau (1ª parte)

2006-11-07T10:03:00.000-08:00

Aparte del cine de Jess Franco, con sus habituales orgías de sangre y sexo, fueron otras las películas nacionales que intentaron hacerse un huequecito entre el cine de terror, aprovechando el filón zombie que George Romero había abierto unos años atrás.
¿Y qué es lo que tenemos aquí? Pues una producción española, con una ayudita italiana y filmada en Inglaterra.
Ahí empieza la película precisamente con otro pseudo Nick Nolte de esos tan de moda y que tras salir de su oficina (que vete tú a saber de qué es, porque vamos) pone un letrerito que te llama la atención porque por una parte pone abierto y por la otra Cerrado por vacacaciones, con lo que deducimos que este hombre se va constantemente de vacaciones o que tiene un letrerito diferente para cada ocasión.
Se monta en su moto y se lanza por las calles de la ciudad, con planos generales y detallados a la par. Uno se empieza a pregunta ¿Y de verdad esto es una peli española? Pues no lo parece. Y claro, como contestando a tu pregunta, aparece una tía que de buenas a primeras se despelota en plena calle. ¡Ah, sí! Es española.
Planos muy bonitos de la campiña inglesa hasta que llegamos a una gasolinera, donde una mujer que intuimos que se acaba de sacar el carnet (porque confundir primera con marcha atrás es difícil) le atropella la moto. Bueno, no pasa nada. ¿Vas a X? No, voy a Y. Pues ahora vas a X, y aparta que yo conduzco. ¡Zas! Este tipo no ganaría un concurso de buenos modales, porque borde es un rato. Y lo que mola.
Tras unos instantes de conversación, llegan a la encrucijada en la que uno tiraría para un lado y el otro para el otro (qué mal suena), pero como sólo hay un coche, él decide acompañarla hasta la casa donde vive su hermana con el marido.
Atentos, que ahora viene el origen de los despertares: llegado a un punto donde no saben por dónde ir, él se baja para ir a preguntar a una granja cercana. ¡Quédate en el coche! ¿Conoceis alguna mujer que os haga caso cuando le dais una orden? Pues ésta no iba a ser menos. Nick se acerca al granjero, que está con un par de tipos probando un nuevo matabichos, que lanza ondas ultrasónicas (¡ahhhhh! por eso era, pillín). Aquí vienen algunas borderías más, y mientras, ella está fumando cerca del coche y se acerca un señor con unos andares como de jockey y con una lentillas de fantasía. Socorro, socorro. Ay, que me caigo al río.

No les quedaban las blancas.

Por supuesto, cuando la ayuda llega, no hay ni rastro del zombie. Habrá sido Guthrie, dice el chisposo granjero antes de explicar que era un vagabundo que se ahogó la semana anterior. Ella queda convencida porque dice que sí, que llevaba la ropa mojada (ya sabemos que el agua de Inglaterra no se seca hasta pasadas dos semanas mínimo).
Vuelta al camino y cambio de lugar a la casa de la hermana y esposo (¡Coño, si yo a éste lo conozco!). Un buen cuadro familiar, donde él se va de noche a hacer fotos a una cascada y ella decide preparse un pico, pero no se lo va a poder chutar, porque en esto llega "pies ligeros" Guthrie, que ha tardado menos andando a lo zombie que los otros en coche. Y no sólo eso, sino que por mucho que corra, siempre que mire hacia atrás lo tendrá pegado al culo. Bueno, el resultado es que al señor que conocemos de las series de por aquí se lo zampan para cenar y, de nuevo para cuando llega la ayuda, "pies ligeros" ha volado.

Así queda nuestro amigo.

Ahora se nos introduce un nuevo personaje, el de poli malo malo que no tolera que nadie le chulee, y menos dos hippies de mierda. Para él, la esposa lo ha matado, así que al psiquiátrico.
Tras robarle a la poli el carrete de fotos del cadáver, por si ver si sale el agresor, se registran en una posada y se van al hospital a ver a la hermana. Allí se entera Nick de que últimamente los bebés nacen con muy mala hostia y muy agresivos (a saber cómo quedarán las tetas de las madres).
Vuelta al aparato de ultrasonidos, acompañado por un doctor, donde les explican cómo funciona: afecta al sistema nervioso de los insectos, que es poco desarrollado, y por lo tanto al nuestro no lo afectaría. Pero claro, bebés y muertos no lo tienen tampoco desarrollado, así que... (qué efectos tan diferentes para 3 casos: muerte, agresividad y resurrección).
El carrete no revela nada, porque claro, los zombies no aparecen en las fotos. Tras preguntarle al dependiente si tiene una foto de "pies ligeros" Guthrie, les enseña la del periódico donde salía su cadáver ahogado. Dios mío, es él.

Continuará...

Estallido en India

2006-11-06T04:14:00.000-08:00

Nos han llegado notícias de un preocupante estallido zombie en la zona de Nueva Delhi y barrios limítrofes. Al parecer, han sido avistados vampiros, también, pero solo una filmación nos da fe de la cruenta irrupción de muertos vivientes en el lugar.

Con un poco de tinta y acuarela.

2006-11-03T02:52:00.000-08:00

Como no todo en este blog son películas, pero sí zombies, os dejo un dibujo que hice ayer, que tardó más en secarse que en hacerse. Lápiz, tinta china y un poco de acuarela líquida fue suficiente para ilustrar uno de nuestros queridos personajes. Que lo disfruteis.

The Zombie compilation.

2006-10-30T05:56:00.000-08:00

Bueno, para que os vayais abriendo camino entre el mundillo de los zombies, os dejo el zombie compilation, una recopilación de escenas de películas de zombies de culto, acompañadas por la canción Don't fear the Reaper de Blue Oyster Cult.

Nueva york bajo el terror zombie, de Lucio Fulci

2006-10-29T11:42:00.000-08:00

A gusto se quedó el que le puso el título a este pequeño clásico de la filmografía de los merodeadores.

Nueva York es un telón de fondo, una excusa argumental (si llega) para un film ambientado en el Caribe, y con zombies de voodoo. De hecho, el título original (Zombie) es de lo más explícito, y algún otro alternativo (Voodoo) acertadísimo.

Aunque no nos vamos a engañar, porque los títulos largos son chulos y Nueva york bajo el terror zombie, aunque inadecuado, es molón como pocos.

Vale, estamos en Nueva York, en los setenta, con las torres gemelas ahí en el skyline (oh, mira las torres gemelas) y un velero que se aproxima por la bahía. Guardacostas arriba, oye qué pasa, nos sale un gordo putrefacto y le arranca un cacho de brazo a uno. Tiro y al agua, todos muertos (unos más que otros). Y ya está.

A partir de aquí, los protagonistas son italianos simulando ser americanos (bueno, USA ya vendría a ser eso), en plena investigación. La hija del dueño del barco, sacada de su primera comunión, se encuentra con Peter West, intéprido reportero (un Hutch de pacotilla sin su Starsky). Como no les cuadra que alguien se muera en un barco y desaparezca, deciden zarpar a la isla donde el malogrado padre pasó los últimos años de su vida.

Hutch

La Virgen

Nick Nolte en plan aguantavelas

Y Saddam Hussein como el Médico Chungo

Para eso viajarán en un barquito con un matrimonio formado por el clon cutre de Nick Nolte y su mujer, que no se parece a nadie y que por eso mismo enseñara cacha en la segunda escena en la que aparece.

Tanga bien, gorro de baño mal.

De camino a la isla (alejándonos de Nueva York, señor traductor de títulos), la chica se queda en tanga de hilillo y bombona de oxígeno, y se lanza al agua patos a bucear ante la lasciva mirada de Hutch y la indiferencia de Nick Nolte B. Ahí un tiburón la acosa, momento de mucho miedo porque la tía no hace más que ponerse delante del escuálido, que parece más interesado en frotarse la panza con el coral que en zamparse a tan ricachona moza subacuática. Cuando ya ha creído escapar del tiburón, es un muerto viviente el que quiere hincarle bocado, con lo que la chica es rescatada con un ataque de nervios de tres pares de cojones.

El muerto viviente, que se ha quedado con las ganas, se enfrenta al tiburón en una de las secuencias más despatarrantes que he visto en pantalla. El tiburón debe ir drogado, porque el zombie consigue apresarlo y arrancarle un poco de aleta, de lo que deducimos que el pececito es sibarita.

Combate desigual

El primero que diga que los tiburones son mamíferos y no peces recibe un tiro en la cabeza.

Al llegar a la isla, se dan cuenta que no es un lugar paradisíaco. Todos los lugareños la están palmando bien, el pueblo está desierto, hay un montón de papeles por el suelo que eso siempre da mal rollo, y además el único occidental que queda es un médico chungo que acoge a los viajeros.

¿Qué pasa? Mal rollito. La isla tiene tanto voodoo por metro cuadrado que uno no puede ducharse ni tranquilo. En otra de esas escenas de desnudo gratuito que tanto disfrutamos, mientras una chica se ducha en el comedor de la cabaña con todas las ventanas abiertas, un muerto andante hace acto de aparición y se la quiere zampar. Se conoce que además de muerto es un hijodeputa de cuidado, porque el muy cabrón (descanse en paz) no tenía necesidad alguna de clavarle un astillazo en el ojo al romper una puerta. Vale, es de esas escenas que te hace poner una mueca de dolor y que volverás a ver tres o cuatro veces antes de que acabe la semana.

Morirá en la flor de la vida

Sea como sea, la pandilla de Scooby Doo coge un jeep y no tiene mejores planes que plantarse en casa de la finada. Allí llegan tarde al banquete. Cuatro o cinco tipos con muy mala cara se están pegando una comilona a base de las entrañas de la chica de la ducha. Como se les revuelve el estómago, salen de la casa, pero ya está todo plagado de zombies. Por suerte, corren poco, así que consiguen pillar el jeep y largarse al bosque. Como es sabido por todos, si coges un coche perseguido por zombies, las probabilidades de tener un accidente en un bosque siniestro de una isla semidesierta son altas. Lo tienen, y se meten pa lo hondo. donde puedan ser devorados con mayor facilidad.

Es el momento de la explicación racional a tanta locura. Entre árbol y árbol encuentran unas lápidas de los conquistadores españoles, de 500 años de antigüedad. Por lo visto fueron tan crueles que el mal se ha quedado todo ese tiempo en la isla. Carne huelo carne quiero, los conquistadores (Ramírez, Iñigo, y demás nombres de abolengo) se levantan de sus sepulturas con hambre. Susto, desgarro, tiro, carrera, mordisco, nuestros valientes amigos vuelven al poblado y se esconden en la iglesia, como si eso sirviera para algo. En la isla parece que sea agosto, porque se llena de golpe y porrazo. Un montón de zombies en ropas grises y resquebrajadas acosan la iglesia, sin darse cuenta que no va a haber para todos. Como se ve que son novatos en esto de aniquilar muertos vivientes, los protagonistas se dedican a dispararles al pecho y darlos por muertos sin más. Que sí, que muertos están, pero que hay que darles en la cabeza, que parece que no aprendemos. Se lía la de San Quintín cuando hay que prenderle fuego a la iglesia porque eso ya pinta mal, muy mal, y tienen que escapar pasando por encima del cadaver resurrecto del occidental misionero.
He intentado aplicar todas las disciplinas: bacteriología, virología... eincluso radiología. Hemos hecho pruebas de epilepsia y catalepsia... ¡y todo ha sido en vano! dice el médico antes de morir.

Malos tiempos para la lírica

Hutch y la de la comunión están intactos,pero el Nick Nolte B tiene las horas contadas cuando sube al barco que les hará abandonar la isla.
La palma, y los dos ilusos se creen que conservando su cuerpo (incluso después de zombie) hará que en USA puedan estudiarlo.
Pero al llegar a USA la situación no es mejor. Los zombies se han apoderado de Nueva York (ahí, ahí, traductor) y caminan sobre el puente de Brooklyn. A los habitantes no les parece importar mucho, a juzgar por el tráfico bajo el puente, pero a un pobre locutor de radio, que muere en directo como los valientes, es la última víctima de este apocalipsis caribeño servido a ustedes con grandes dosis de sangre, vísceras y descerebrados (vivos o muertos).

Ojo al humo que sale de las torres.

La isla no es lo que parecía

2006-10-27T10:25:00.000-07:00

Plane dead.

2006-10-27T06:22:00.000-07:00

Olvidaos de remakes de moda de pelis antiguas o de la mediocre Serpientes en el avión, una película que jugaba con el elemento de que le tienes que tener miedo a las serpientes para poder angustiarte un poco.
Ésta. Ésta sí que promete, y es que a ver quién es el valiente que no se acojona con unas hordas de zombies irrumpiendo en primera clase mientras te tomas tranquilamente una copita de champagne.
Un científico viaja a bordo de un vuelo de LA a París, donde lleva un cuerpo infectado por un virus. El avión acaba de pleno en una tormenta, donde el virús acabará liberándose. El resto no os lo cuento, que no creo que haga falta.

Joder, la acabo de descubrir y ya estoy ardiendo en deseos de que se estrene. Promete ser de lo más freak visto en mucho tiempo, y además no tiene a la Elsa Pataky y sí a Kristen Kerr, bastante más maciza en mi opinión.

Si eres un fanático zombie, babea, escupe, grita, mutila, masacre, come carne cruda, pero por lo que más quieras, no te pierdas esta película. Advertido quedas.

El día del juicio final

2006-10-27T06:01:00.000-07:00